Beziehung-Witze
Was heißt Windel auf Arabisch?
Gülle-Hülle.
Roses are red, violets are gray, I say this to you because you are gay.
Es gab einmal ein Mädchen, ihr Name war Anna. Mit Nachnamen hieß sie Anna Nass. Ein paar Jahre später heiratete Anna einen Mann, der mit Nachnamen Scheibe hieß.
Die hits Anna hatte sich entschieden, einen Doppelnamen anzunehmen. Jetzt heißt sie Anna Nass-Scheibe.
Was steht auf dem Grabstein eines Verliebten?
Sein Herz war geschmolzen!
Wir sind keine Freunde, mein Freund!
Memes
Ein frisch verheiratetes Ehepaar liegt nachts im Bett.
Er: "Wenn du Lust hast, zieh einfach zwei bis drei Mal an meinem Kleinen."
Sie: "Und wenn ich keine Lust habe?"
Er: "Dann ziehst du so fünfzig bis sechzig Mal....."
Warum ist Sex mit 15 riskant?
Da könnte ja das Bett zusammenbrechen!
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.
Wenn man deine Mutter sieht, hat man ein Jahr lang keine Erektion.
Fritzchen zur Mutter: "Mami, sind Nagetiere eigentlich dumm?"
Die Mutter antwortet: "Ja, mein Mäuschen!"
Wenn deine Mutter mal dünn ist...
Ach so, wird ja nie passieren.
Wenn deine Mutter tanzt,
gibt sie dem Wort Walzer eine ganz andere Bedeutung.
Stell dir vor, du schickst deiner Freundin ein Dickpic und sie schickt dir eins zurück! 😬😬😬😬
Kritisch.
Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du?
Er: Geht auch elf?
Sie: Nein!!!
Er: Wieso nicht?
Sie: Ach, vergiss es...
Was nützt der Frau das Himmelbett, wenn der Mann keinen anständigen Lümmel hätt'?
Deine Mutter heißt Erna und trinkt ihren Latte am liebsten mit Kamelsperma.
Was ist ein verwirrter Mensch nach dem Sex?
Nicht ganz beisammen!
Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball-Weltmeisterschaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig.
Leider heirate ich an diesem Tag.
Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb-Kirche, ist blond, 1,70m groß und heißt Stephanie.
Die Ehefrau beschwert sich: "Du rennst zu jedem Fußballspiel und schaust dir jede Übertragung im Fernsehen an. Jedes Spielergebnis weißt du auswendig, aber wetten, dass du dich nicht mehr an unseren Hochzeitstag erinnerst?"
Da antwortet der Mann: "Doch, klar... das war doch, als Bayern gegen Schalke 2:0 gewonnen hat!"
Deine Mudda ist wie ein Senfglas, jeder darf sein Würstchen reinstecken.