Beziehungswitze
Was habt ihr eigentlich gegen mich? Ihr kennt mich nicht einmal.
Ehe
Wir haben 2 x Sex in der Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.
Mutter sagt: "Kind, du bist so hässlich, wenn du vorm Spiegel stehst!"
Sohn sagt aber nur: "Wenn du dahinter stehst!"
Traumfrau!
Dank Corona habe ich jetzt meine Traumfrau mit den Maßen 90-60-40 gefunden.
90 Jahre alt, 60 Millionen auf dem Konto und 40 Grad Fieber.
Ich wünsche mir viel Spaß!
Ich benutze nur Qualitätskondome!
Tim, 16, zweifacher Vater.
Sohn: „Mama, können wir am Wochenende Oma besuchen?“
Mama: „Ja, klar.“
Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12-jährigen Sohn auf dem Dachboden.“
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzumachen.
So Lili, du dumm. Sie: Ja.
Ich: Ich King!
Deine Mutter lutscht meinen Riemen!
Was ist der kleinste Acker der Welt?
Es ist der Arsch, hat nur eine Furche.
Deine Mutter ist so fett, die fällt vom Stammbaum!
Deine Mutter ist so fett, dass sie ein Bobby-Car an ihren Rücken klebt und denkt, sie wäre Transformers.
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Fett zum Braten benutzt wird.
Deine Mutter ist das beste Heilmittel gegen Schluckauf!
Deine Mutter ist so haarig, die Kinder nennen sie Lassy und füttern sie mit Hundekuchen.
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
Deine Mutter ist so fett, nicht mal Kirby kann sie schlucken!
Als ich nach draußen ging, wurde ich ohnmächtig.
Deine Mutter hat den Mund aufgemacht.
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller, 20 Cent und jeder darf mal knallen!
Tork Poettschke besucht seine Frau im Knast.
Frau: "Wie geht's dir? Haste über die Feiertage genug Geld?"
Tork: "Mach dir keine Sorgen. Die Belohnung reicht noch lang."