Beziehungswitze

Frau zu Ihrem Liebhaber: „Schatz, liebst du mich eigentlich nur, weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat?“

Liebhaber: „Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast.“

Könntest du kurz was halten?

[Ja, was denn?]

Meine Hand!

Deine Freundin zu Hause bei der Mann?

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt eine Zitrone auf den Küchenboden und schreit: "Los, Pikachu!"

Sabine sagt zu Marissa: "Weißt du was, mein Mann geht mir so langsam echt auf den Zeiger. Er hockt nur im Wohnzimmer, raucht, stinkt und frisst nur Holz. Und er geht viel zu oft aus!"

Da entgegnete Marissa: "Selbst schuld, Sabine! Wer heiratet denn schon einen Kamin?"

Meine Frau hat den größten Arsch der Welt.

Mich!

Ein Junge zu einem Mädchen: "Deine Zähne sind wie Sterne!"

Sie sind gelb und weit voneinander entfernt.

"Du hast echt tolle Eltern. Zwei sehr nette Männer!"

Deine Mutter ist so hässlich, da fängt sogar Chuck Norris an zu weinen!

Meine Mutter sagte, ich muss duschen gehen. Ich sagte dann: "Du bist auch nicht gerade frisch!"

Drei Kolleginnen, eine Rothaarige, eine Schwarze und eine Blondine, wundern sich schon länger darüber, dass ihre superstrenge Chefin immer eine Stunde früher Feierabend macht. Eines Tages beschließen sie, kurz nach Verschwinden der Chefin ebenfalls Feierabend zu machen.

Die Rothaarige geht in der City shoppen, die Schwarze legt sich im Garten in die Sonne und die Blonde geht zu sich nach Hause, wo sie merkwürdige Geräusche hört. Durch den Türspalt zum Schlafzimmer sieht sie ihren Mann mit ihrer Chefin beim Sex im Bett.

Am nächsten Tag sagt die Rothaarige, die gestrige Shoppingtour wäre toll gewesen, und die Schwarze sagt, es wäre eine Wohltat gewesen, mal ohne BH in der Sonne zu liegen. Sie sind sich einig, heute wieder eine Stunde eher Feierabend zu machen. Nur die Blonde nicht, sie sagt, gestern wär sie von der Chefin fast erwischt worden.

Frau zum Mann: Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?

Mann: Nein, ist schon ok.

"Du siehst so depri aus?"

"Weil ich meine Erbtante getroffen habe."

"Hat sie dich etwa enterbt?"

"Nein, angepumpt!"

Liebesleben

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Beschreibe dein Liebesleben in zwei Worten.

"Mein was ???"

Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

Eine Tochter fragt ihren Vater: "Was hat Mama zwischen den Beinen?"

Der Vater antwortet: "Das Paradies!"

Fragt die Tochter: "Und was hast du zwischen den Beinen?"

Der Vater antwortet: "Den Schlüssel zum Paradies!"

Die Tochter sagt: "Dann wechsel mal schnell das Schloss, unser Nachbar hat nämlich den Zweitschlüssel!"

Kennst du die Gaswolken im All? An denen ist deine Mutter schuld!

Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und schon spricht die ganze Stadt darüber.

Heinz, 57, Grundschullehrer.

Paul ist zu geil wegen Samira. Anzeige ist raus!