Beziehung-Witze

Ich habe als Ersatz zu meinem eingeschläferten Hund ein Huhn auf mich geprägt, das mir nun hinterherläuft.

Das hat mein Verhältnis zu vielen Menschen sehr entspannt. Die freuen sich jetzt sogar über die Hinterlassenschaften!

Wenn deine Mutter Lachgummis anschaut, werden die zu Augenkrebsgummis!

Deine Mutter ist so hässlich, dass Räuber nachts einbrechen, um die Vorhänge zuzumachen.

Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺

Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.

🤣🤣🤣

"Ene mene miste, ich piss in eine Kiste. Deine Mudda trinkt es aus, und der Witz ist aus!"

Deine Mutter ist so dumm, sie hebt jeden Stein auf und sagt: „Patrick, Spongebob braucht dich!“

Deine Mutter ist so hässlich, da wird schon ein Happy Meal traurig! 😂

Deine Mudda ist Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich auf 'nen Snickers!

Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.

"Hä, wie geht das?"

"Das war mein Nutellabrot..."

Meine Freundin ist eingebildet. – Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!

Yoda: "Leeren viel noch du müssen!" Müllmann: "Fick dich, Yoda!"

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?

Paul, Anna oder das fette, dumme, hässliche?

Kommt ein 70-Jähriger in die Apotheke, fragt nach Viagra.

Der Apotheker gibt ihm eine Packung und der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, zerdrückt sie auf dem Tresen und schnupft das Pulver durch die Nase. Der Apotheker erschrickt: „Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der Mann: „Alles ok, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Lukas zu seinem Freund Rolf: „Kennst du schon die Rodeo-Stellung?“

Rolf: „Rodeo-Stellung? Nö, hab ich noch nie gehört. Wie geht die denn?“

Lukas: „Besteig mal deine Frau von der Rückseite, pack ihre Brüste und dann sag zu ihr: <Die sind nicht so super wie die von deinen beiden Schwestern>. Und dann versuche dich mal 20 Sekunden zu halten...“

Welches Gericht ist in der Ukraine verboten?

Putinschnitzel!

Warum ist Sex mit 15 riskant?

Da könnte ja das Bett zusammenbrechen!

Wenn man deine Mutter sieht, hat man ein Jahr lang keine Erektion.

Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch.

Wenn deine Mutter tanzt,

gibt sie dem Wort Walzer eine ganz andere Bedeutung.

Wenn deine Mutter mal dünn ist...

Ach so, wird ja nie passieren.