Beziehung-Witze
Babi: A po vjen?
Unë: Ku?
Babi: Me t'martu.
Unë: Ma mirë ti se mu!
Meine Frau sieht so viel besser aus als ich, dass der Kassierer im Supermarkt gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.
Was heißt Windel auf Türkisch?
Güllehülle!
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt selbst das Happy Meal zum Weinen!
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Memes
Yoda: "Leeren viel noch du müssen!" Müllmann: "Fick dich, Yoda!"
Die Tochter ist sehr frech zu ihrem Vater. Dieser sagt zu ihr empört: „Jetzt bin ich dann deprimiert!“
Die Tochter gibt frech zurück: „Dass du ein Depp bist, habe ich gewusst, aber nicht noch prämiert!“
Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit.
Echte Freundschaft ist genauso selten wie die große Liebe.
Könntest du kurz was halten?
[Ja, was denn?]
Meine Hand!
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BMW auf eine steile Klippe zufährt!
Hehehe! Likes bitte!
Wenn deine Mutter furzt, dann stinkt der ganze Raum nach Simon.
Lehrer: Chantal, wenn ich dir 50€ gebe, was habe ich dann?
Chantal: Das volle Paket!
Fritzchen fragt seinen Bruder Michi: "Darf ich ein Foto von dir haben?"
"Warum das denn?"
"Weißt du, ich sammle Bilder von Naturkatastrophen!"
Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.
"Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"
Krause hatte jede Frau der Welt - gleichzeitig...
Trifft sich Dieter mit Walter. Dieter fragt Walter: "Raucht deine Frau nach dem Sex auch?"
Walter antwortet: "Nein, bei mir ist sie nur etwas wund."
Wie viele Tiere braucht eine Frau?
Na, klar, vier.
Einen Nerz im Kleiderschrank.
Einen Hengst für's Bett.
Einen Jaguar vor der Tür.
Und einen alten Esel, der das alles bezahlt.
Treffen sich 3 Freunde.
Alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven!
Schatz, bist du sauer?
Ja!
Warte, ich furz dich noch an!
💨
Jetzt bist du stinksauer 😂
Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.