Beziehungswitze
Ein Leibesriese ging auf Liebesreise und sagte: "Reib es, Liese!" Und sie rieb es leise.
Leon stinkt.
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht reparieren!"
Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“
Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“
Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."
Deine Mutter ist so fett, dass sieht das sogar ein Blinder!
Ich wohne jetzt bei Deiner Mutter in "meinem Keller!"
Urheberrechtlich geschützt!
Deine Mudda geht zum Elternabend und schreit: "Amactus!"
Wieso können Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen! 🤧
Ich frag deine Mutter, ob ihr heute schon gesagt wurde, wie schön sie ist, dann antwortet sie: "Nein." Ich antworte dann: Frag dich mal, warum!
Luftballons sind wie Freunde... wenn man sie absticht, sterben sie.
Deine Mutter rollt vorbei!
Deine Mutter ist so fett, wenn 2 Männer mit ihr schlafen, wissen die nichts voneinander!
Sagt die Frau zur Nutte: Du hast es gut, immer ist 'n Schwanz drin. Darauf die Nutte: Du hast es besser, immer ist dein Schwanz bei mir.
Zwei Cousins werden gefragt, ob sie verwandt sind. Sie sagen: "Ja, unsere Eltern sind Geschwister!"
Deine Mutter ist so fett, dass ihr Freund beim Bumsen an Übergewicht auf ihm gestorben ist.
Ein Objektophiler Mann sagte einst: "Ich liebe Bälle... die sind total umwerfend!"
Ein Mann und eine Frau knutschen auf einer Parkbank. Da bemerkt der Mann einen Fremden, der Zeichen macht. "Hau ab, du störst!", ruft er ihm zu.
Da meint der Fremde schüchtern: "Ja, Entschuldigung, aber meine Frau hat doch den Autoschlüssel..."
Eine perfekte Beziehung ist, wenn der eine gut kochen kann und der andere immer hungrig ist.
"Schatzibär, morgen feiern wir nun goldene Hochzeit. Was sind denn Deine schönsten Erinnerungen an diese 50 Jahre?"
"Es gab 12 Fußball-WMs."
Gibt es in dieser Stadt noch andere Weltwunder als dich?