Beziehung-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie verwechselt dich mit ihrem Hund.

Deine Mudder ist wie Arcor: Unter der Woche billiger und am Wochenende umsonst.

Deine Mudda ihr Bandwurm heißt Frederik!

Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."

Ron im Laden von Fred und George:

"Wie viel kostet das?"

Fred & George: "5 Galeonen."

Ron: "Und für mich?"

Fred & George: "5 Galeonen."

Ron: "Ich bin euer Bruder!"

Fred & George: "10 Galeonen!"

Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”

“Nein, Papa”, antwortet der Junge...

Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe!"

Deine Mutter ist der Grund dafür, dass es deine Mutter Witze gibt.

Herr und Frau Krawuttke besichtigen im Zoo die Affen. Plötzlich greift ein Gorilla durch die Gitter, zieht Frau Krawuttke hindurch, reißt ihr die Kleider vom Leib und will über sie herfallen. Sie schreit: "Hilfe, Oskar! Was soll ich machen?!" Er: "Mach es wie üblich, sag ihm, du hast Migräne!"

Geht ein Mädchen auf einen Mann zu und sagt: "Mit so viel Klamotten ist mir viel zu heiß! Kannst du mir helfen, mich auszuziehen?"

Sagt der Mann mit 20 € in der Hand: "Eigentlich mach ich sowas ja nie ..."

Das Mädchen schnappt sich das Geld, läuft weg und sagt: "Ich auch nicht!" 😂

Irgendwo muss ich es loswerden... Ich liebe Lara!

Wenn deine Mutter aus ihrem Haus gehen will, muss sie vorher den Türrahmen einbuttern.

Bist du Gärtnerin, oder wieso wächst dann bei dir meine Gurke?

Ich kann total gut mit Mitmenschen umgehen.

Sagt ein Mann zur Frau: „Pass auf, dein Eis schmilzt!"

Die Frau sagt: „Hää, nein, warum?"

Sagt der Mann: „Weil du heiß bist!"

Der Vater sagt voll zufrieden, "Noch nie hab ich's so gut getrieben. So wild und oft und unbeschwert, Zum Glück hab ich mich mal vermehrt!"

Die Tochter liegt noch unter ihm Und er steckt noch immer in ihr drin, Sie ist ganz feucht und er ganz hart, Und diese Nacht ist erst der Start.

Deine Mutter arbeitet bei IKEA als unterste Schublade!

"Schatz, guck mal, wie die Wellen mich küssen!", sagte die Frau, und wie sie kurz darauf brechen.

Wenn deine Beine mal Streit haben, ruf mich an, ich gehe dazwischen.

Fragt Steve Alex: „Hast du noch Kontakt zu Herobrine?“

Meint Alex: „Ne, ich hab ihn blockiert.“