Beziehungswitze

Deine Mudda ist so fett, sie hat früher Kinder gemobbt, indem sie sie überrollt hat.

Das Kind zu seinem Vater: „Was hat Mami zwischen ihren Beinen?“

„Das Paradies“, antwortet er.

„Was hast du zwischen den Beinen?“

„Den Schlüssel zum Paradies.“

„Dann solltest du das Schloss wechseln, denn unser Nachbar hat den Zweitschlüssel!"

Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.

Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

Fritzchen und seine Cousine sitzen in der Badewanne. Da fragt Fritzchen, was sie da unten hat. Da antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund."

Und was hast du da unten?" "Einen dritten Daumen!"

Da kommt der Vater nach einer Weile ins Bad. Er fragt: "Was macht ihr da?"

Fritzchen antwortet: "Daumenlutschen!!!"😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

"Linus stinkt nach deiner Mami!"

Was passiert, wenn eine Schlange mit einem Igel kuschelt? Stacheldraht!

Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."

Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"

Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."

Deine Mama ist so cool, sie macht dir sogar Essen in Terraria.

Das ist mein Witz. Bitte nicht klauen! Danke! Like, wenn deine Mama dir auch Essen in Terraria macht, weil sie so cool ist!!!

Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.

Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.

Wirt: Was kann ich für Sie tun?

Gast: Ein Glas Bier bitte.

Wirt: Warum bist du so traurig?

Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

Wirt: Was ist daran so schlimm?

Gast: Heute ist der Monat zu Ende!

Deine Mutter ist so fett, wer sie überfahren will, muss auf halber Strecke tanken.

Deine Mutter ist auch deine Tante und dein Vater.

Sohn zur Tochter: "Darf ich mein USB-Stick in deinen USB-Port stecken?"

Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!

Was macht ein Informatiker, wenn er seiner Freundin zuhört?

Den Slow-Link-Mode aktivieren!

Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und es tropft nicht.

Deine Mutter ist so dumm, sie hat mich angerufen und nach meiner Nummer gefragt.

Deine Mutter ist so hässlich, sogar Domme ist dagegen ein Model!

Deine Mutter verliert beim IQ-Test!