Beziehungswitze

Lieschen kommt am Nachmittag vom Spielplatz in die Wohnung und hört aus dem Schlafzimmer ein lautes Stöhnen. Sie denkt, was ist da los? Papa ist doch auf Dienstreise, und sie öffnet die Tür. Ihr viel älterer Bruder Sven liegt auf der Mutter, beide nackt, und rammelt drauf los.

Lieschen hält das laute Stöhnen und Klammern für einen Kampf auf Leben und Tod zwischen den beiden. Mit lauter Stimme bringt sie die "Streithähne" auseinander. Ihr Zimmer liegt neben dem Schlafzimmer, und abends hört sie wieder die lauten Geräusche. Sie geht wieder ins Schlafzimmer, um die beiden zu trennen. Die Mutter war über Sven. "Könnt ihr nicht endlich Ruhe geben?", schimpfte Lieschen. "Diesmal warst du Schuld, Mutti, du hast Sven überfallen", behauptete sie.

Kind kommt von der Schule und sagt: "Mama, wir haben Sexualkunde und sollen uns das mal bei den Eltern anschauen!"

Mutter: "Juhu, endlich kann ich Papa fragen, habe mich sonst nie getraut!"

Ich sage dir schon mal, dass Sex das Beste ist, was du dir vorstellen kannst!!!"

Was heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch?

Schwingi dad dingi...

Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.

Die NASA hat angerufen – deine Mutter zieht Satelliten aus dem Orbit.

"Wie ist dein Sexleben?"

"Sehr ausgefallen!"

"Wie meinst Du das?"

"Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen..."

Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Matratze als Tampon!

Warum sagen manche Männer zu ihrer Frau "Schatzi"?

Weil sie sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden können.

Warum spielen Frauen über 30 kein Verstecken mehr?

Weil keiner sie mehr sucht...

Deine Mudda ist so fett, sie hat früher Kinder gemobbt, indem sie sie überrollt hat.

Deine Mutter heißt Tante Marianne und schreit: "Was ist denn hier los?"

Trifft sich Dieter mit Walter. Dieter fragt Walter: "Raucht deine Frau nach dem Sex auch?"

Walter antwortet: "Nein, bei mir ist sie nur etwas wund."

Das Kind zu seinem Vater: „Was hat Mami zwischen ihren Beinen?“

„Das Paradies“, antwortet er.

„Was hast du zwischen den Beinen?“

„Den Schlüssel zum Paradies.“

„Dann solltest du das Schloss wechseln, denn unser Nachbar hat den Zweitschlüssel!"

Kind: Mami, Mami, der Hund fickt!

Mutter: Dann schau weg!

Kind: Aber es tut so weh!

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.

Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

Fritzchen und seine Cousine sitzen in der Badewanne. Da fragt Fritzchen, was sie da unten hat. Da antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund."

Und was hast du da unten?" "Einen dritten Daumen!"

Da kommt der Vater nach einer Weile ins Bad. Er fragt: "Was macht ihr da?"

Fritzchen antwortet: "Daumenlutschen!!!"😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣

"Linus stinkt nach deiner Mami!"

Deine Mutter stinkt sogar auf Fotos!

Kommt eine heiße Lehrerin in eine Klasse mit 20 Jungs.

Dann stehen 40 auf! 😂

Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man dreimal tanken fahren.