Beziehung-Witze

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."

Ein Amselmännchen sitzt traurig im Gras.

Kommt sein Freund und fragt, was los sei. Da meint es ganz geknickt: „Meine Alte ist größenwahnsinnig geworden. Die will unbedingt mit einem Star zusammen sein.“

Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!

Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“

Mein Freund: „Im Ernst?“

Ich: „Habe ich was vergessen?“

Freund: „Mein Geburtstag!“

Freunde sind wie Schnee. Wenn man sie anpinkelt, verschwinden sie.

Deine Mudda ist so hässlich, als Medusa sie ansah, wurde sie zu Stein.

"Oma, wieso stöberst du eigentlich immer in den Todesanzeigen?"

"Kindchen, ich will doch wissen, wer wieder Single ist."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Strand liegt, singen die Wale: "We are family!"

Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Landkarte, um zu wissen, wo ihr Arsch ist.

Wie nennt man eine Schwiegermutter, die am Steuer eines Autos sitzt?

Lenkdrache! 🚘

Luisa sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen?"

Er sagt: "Na klar. Sitz, das ist Luisa. Luisa, das ist Sitz."

McDonalds hat angerufen: Deine Mutter steckt in der Fritteuse fest!

Eine Lehrerin sagt: "Alle Idioten stehen auf!"

Da steht einer auf.

Die Lehrerin fragt: "Warum bist du aufgestanden?"

Er antwortet: "Ich will nicht, dass Sie so alleine stehen!"

Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!

Egal, wie gern dich jemand hat, Jo hat dich Gerner.

Meine Frau hat mich für einen Inder verlassen.

Ich weiß, er wird sie gut behandeln. Ich habe gehört, dass sie Kühe anbeten.

Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

"Mama, wie lange bist du schon mit Papa verheiratet?"

"Zwölf Jahre, mein Sohn."

"Und wie lange musst du noch?"