Beziehung-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.

Sie: "Ich mag Männer mit einer tollen Persönlichkeit."

Er: "Wirklich? Ich habe mehrere!"

Sie: "Wie meinst du das jetzt?"

Er: "Ach, schon gut. Du brauchst nicht auf ihn zu hören!"

Deine Mudda ist so hässlich, als Medusa sie ansah, wurde sie zu Stein.

Luisa sagt zu ihrem Mann: "Kannst du mir bitte den Autositz vorstellen?"

Er sagt: "Na klar. Sitz, das ist Luisa. Luisa, das ist Sitz."

McDonalds hat angerufen: Deine Mutter steckt in der Fritteuse fest!

Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Landkarte, um zu wissen, wo ihr Arsch ist.

Deine Mutter ist so fett, sie benutzt eine Matratze als Tampon!

"Oma, wieso stöberst du eigentlich immer in den Todesanzeigen?"

"Kindchen, ich will doch wissen, wer wieder Single ist."

Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:

"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"

Ich: Hi Dad, ich bin hungrig! Papa: Hi hungrig, ich bin Dad! Ich: Boah, das ist nicht witzig!!! Ich bin ernsthaft!!! Papa: Nein, du bist hungrig! Ich: Du bist unwitzig! Papa: Nein, ich bin Dad!

Meine Frau hat mich für einen Inder verlassen.

Ich weiß, er wird sie gut behandeln. Ich habe gehört, dass sie Kühe anbeten.

Freunde sind wie Schnee. Wenn man sie anpinkelt, verschwinden sie.

Ich zu meinem Freund: „Ich vergesse nie Geburtstage!“

Mein Freund: „Im Ernst?“

Ich: „Habe ich was vergessen?“

Freund: „Mein Geburtstag!“

"Ich hab' letztens deine Mutter getroffen!"

"Wo?"

"Direkt ins Gesicht."

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Treffen sich zwei Kollegen und reden über Frauen.

Sagt der Eine zum Anderen: "Ich suche mir eine Frau, die im Rollstuhl ist!"

"Wieso denn das?", fragt der andere.

"Weil diese mir immerhin nicht davonlaufen kann!"

Bauer sucht Frau.

Ich habe gerade ein Bäuerchen gemacht.

Mal schauen, was in 9 Monaten da rauskommt.

Bauer24

"Wieso hast du so viele Freundinnen?"

Ich habe gar nichts gesagt, nur mit meiner Zunge die Augenbrauen geleckt.

Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“

Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.

Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?