Beziehungswitze

Darf ein Mann nach dem Gesetz die Schwester seiner Witwe heiraten?

Wie du mich davon überzeugst, dass du mich liebst:

1. Du gehst mit mir Pommes essen.

2. Du bringst mir Pommes mit.

3. Du bist eine Portion Pommes.

Deine Mutter ist so dumm, sie hat mich angerufen und nach meiner Nummer gefragt.

Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und es tropft nicht.

Deine Mutter bellt, wenn es klingelt...

200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.

Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.

#foreveralone

Deine Mutter erzählt dir von ihren Geschichten von früher, und du musst weinen, weil du von ihr abstammst.

Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und ruft: "Familienfoto!"

Deine Mutter verliert beim IQ-Test!

Deine Mutter ist so fett, selbst Hello Neighbor hat Angst vor ihr.

Deine Mudda sitzt auf dem Fernseher und guckt Sofa.

Wenn deine Mudda vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah nee, ich kündige von selbst!"

Deine Mudda lacht deinen Vadder aus, dass er eine hässliche Frau hat!

Deine Mutter ist so hässlich, sogar Domme ist dagegen ein Model!

Deine Mutter wurde geprankt! Jetzt ist sie dumm, hässlich und fett wie mein Vater. Das Einzigste, was er hinbekommen hat, war meine Geburt, selbst das nicht!

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie zuerst gestreichelt.

Was passiert, wenn eine Schlange mit einem Igel kuschelt? Stacheldraht!

Sagt die Leprakranke zu ihrem Psychotherapeuten: "Mein Freund ist so selbstsüchtig. Reicht man ihm den kleinen Finger, nimmt er die ganze Hand."

Der Therapeut: "Was hält Sie noch zusammen?"

Sie: "Akute Trennungsangst und Tesafilm. Viel Tesafilm."

"Ach, ich liebe sportliche Frauen", sagt der Scheich.

"Erst kürzlich habe ich eine Damenfußballmannschaft geheiratet!"

Deine Mutter muss 15 kg Gras essen, um zu überleben.