Beziehungswitze
Ein Mann und seine Frau gehen golfen. Sagt der Mann: "Ich finde es so schön, dass du mitgekommen bist! Aber bitte pass auf, die Villa hier ist ganz teuer!" Darauf die Frau: "Ja, ja, ja", holt Schwung, trifft den Ball und zerschmettert ein Fenster von der Villa. Plötzlich kommt ein Mann heraus und sagt: "Ich bin ein Genie, wenn ihr einen Wunsch frei habt, erfülle ich euch 2 Wünsche!" Sagt der Mann: "Ich wünsche mir 1 Milliarde Euro!" Sagt die Frau: "Ich wünsche mir 100 Diamantringe!" Sagt der Genie zum Mann: "Ich wünsche mir eine Nacht mit deiner Frau!" Der Mann willigt ein. Als sie aufeinander liegen, sagt der Genie: "Dein Mann ist verrückt!" Frau: "Ja, sein Wunsch war zu wenig für ein Wunsch!" Genie: "Nein, ich meine, er glaubt an Genies!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Kindheit
Ich: Oma, guck mal, was ich kann!
*Ich springe hoch.*
Oma: Das hast du super gemacht, hier ein Bonbon für dich. Du bist ja schon ein ganz großer Mann und komm, lass dich drücken! ☺️☺️☺️☺️☺️
Kindheit
Ey, deine Mutter ist in mein Auto gerollt mit 1000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000 Tonnen Körpergewicht!
Wer ist so dumm wie deine Mudder?
Donald Trump.
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"
Sei niemals mit einer Veganerin zusammen, sonst habt ihr den Salat! 😂
Ich habe nach einem Streit mit meiner Freundin ihr den Rollstuhl weggenommen. Ratet mal, wer wieder angekrochen kam.
Wenn man deine Mutter überfahren will, muss man dreimal tanken fahren.
Deine Mudda ist fett. Warum?
Weil sie masturbiert!
Ein Kind sagt zu seiner Mama: "Wo ist Papa?"
Sagt die Mama: "Im Garten, wir haben uns gestritten!"
Der Junge kommt wieder und sagt: "Da ist er nicht!", sagt die Mama, "hast du schon gegraben?"
Deine Mutter ist wie ein Fußball, jeder darf mal gegentreten.
Wenn Dummheit weh tut, wäre deine Mutter tot.
Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."
Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater sie vor dem Fick erst in Mehl wälzen muss, um die feuchte Stelle zu finden.
Luftballons
Vati, was hat denn Mutti unter der Bluse? Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!
Tage später kommt der Kleine: Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! Wie kommst du denn darauf? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme...
Deine Mutter ist deine Oma.
Manni: "Hallo Kalle, dank Corona kenne ich jetzt 99 Stellungen."
Kalle: "Hallo Manni, ich kenne nur eine, Frau unten, Mann oben."
Manni: "Danke Kalle,...100."
Sitzen zwei Frauen auf der Parkbank. Sagt die eine: „Oh, da kommt mein Mann mit einem Blumenstrauß, da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen." Sagt die andere: „Wie, habt ihr keine Vasen?!"
Hannibal Lecter besucht seine Freundin. „Ich liebe dich, Hannibal!“, sagt sie. „Und ich hab dich zum Fressen gern!“, sagt Hannibal.
Wenn deine Mutter ein Wurm wäre, würden alle Planeten einstürzen!