Beziehung-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Matratze als Tampon!

Deine Mudda ist so fett, sie hat früher Kinder gemobbt, indem sie sie überrollt hat.

Deine Mutter heißt Tante Marianne und schreit: "Was ist denn hier los?"

"Wie ist dein Sexleben?"

"Sehr ausgefallen!"

"Wie meinst Du das?"

"Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen..."

Das Kind zu seinem Vater: „Was hat Mami zwischen ihren Beinen?“

„Das Paradies“, antwortet er.

„Was hast du zwischen den Beinen?“

„Den Schlüssel zum Paradies.“

„Dann solltest du das Schloss wechseln, denn unser Nachbar hat den Zweitschlüssel!"

DAVJD fragt seinen Vater: "Hallooo, darf ich Bungee springen?"

Sagt der Vater: "Nein! Du bist wegen einem gerissenen Gummi geboren, jetzt wirst du nicht so enden!"

Warum spielen Frauen über 30 kein Verstecken mehr?

Weil keiner sie mehr sucht...

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.

Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

Eine Frau ist deprimiert und sagt zu ihrem Mann:

"Schatz, ich fühle mich alt, hässlich und dick. Ich brauche Komplimente!"

Der Mann antwortet: "Du hast eine gute Beobachtungsgabe!"

Simon hat einen kleinen Schwanz.

"Linus stinkt nach deiner Mami!"

Ein Mann erwacht aus dem Koma.

Die Frau zieht sich die schwarzen Sachen wieder aus und sagt genervt: "Auf dich kann man sich auch gar nicht verlassen!"

"Ich liebe dich und ich werde dich niiiieeeeemals verlassen."

Mutter: *denkt sich*: "Der redet schon wieder mit seinem Bett!"

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie zuerst gestreichelt.

Es war einmal ein Mann aus Kiel, dem meckerte die Frau zu viel. Er kaufte ihr 'ne kleine Jolle. Da kam ein Sturm - weg war die Olle!

Deine Mutter ist so fett, dass die Zwiebeln anfangen zu heulen! 😂

200.000 Leute verlieben sich gerade, 150.000 küssen sich gerade, 20.000 haben gerade ein Dinner.

Und du??? Du bist gerade vor dem Bildschirm und liest diese Nachricht.

#foreveralone

Deine Mutter ist so fett, ich wollte mich umdrehen, aber da war sie auch.

Deine Mutter stellt sich zwischen zwei Mülltonnen und ruft: "Familienfoto!"

Deine Mutter ist so dumm, sie hat mich angerufen und nach meiner Nummer gefragt.