Beziehungswitze

Mann: Hast du Rum?

Frau: Nein.

Mann: Wollen wir rummachen?

Sagt die Frau: "Rein mit ihm, meine Muschi ist bereit!"

Er: "Kann gerade nicht, stecke hinten fest."

Ich hab erzählt, dass ich mir Marie aus der 9. Klasse geklärt habe.

Kam im Lehrerzimmer nicht gut an.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."

Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."

Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft beim Handwerker an und sagt, ihr Mann habe eine Schraube locker!

"Hey, soll ich dir einen Witz zeigen?"

"Hä, ich sehe dich doch!"

-Exfreundinnen

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mudda und der Titanic?

Auf der Titanic weiß man, wie viele schon drauf waren.

Deine Mutter ist so fett, sie bleibt bei McDonald's in der Kinderrutsche stecken.

Zwei Freundinnen... Wie viel wiegst du? Keine Antwort!... Komm schon, wenigstens die ersten 3 Zahlen... -EX FREUNDIN-

Hab schon fast seit der 6. Klasse einen Crush auf einen Jungen (bin momentan in der 8. Klasse und nach den Sommerferien in der 9. Klasse). Hab aber auch das Gefühl, dass er auch in mich ist :)))

Deine Mutter kommt in die Schule und bückt sich vor deinen ganzen Bros, Schatzi!

Fragt der Mann seine Frau: „Schatz, wie lange brauchst du noch beim Wohnungsputz?“

Sagt die Frau: „Ca. 3 Stunden, wenn du mir aber hilfst, geht‘s noch schneller.“

Sagt der Mann: „Alles gut, 3 Stunden passen schon."

Schatz, ich fühle mich irgendwie so dick und hässlich. Ich brauche wieder einmal ein Kompliment von dir.

Frau: Ja, Beobachtungsaufgabe!

Es gehen 2 Leute auf einer Party. Da waren 5 geile Mädchen. Der eine war betrunken und der andere nicht. Der Hans geht zu ihr hin und holt seinen Penis raus und der Peter fickt seine Mutter und die Mutter war schwanger von ihrem Sohn.

Deine Mudder heißt Jürgen und ist der Härteste im Zoo!

Ein Mann und eine Frau lernen sich kennen.

Sie betrinken sich und gehen zum Mann nach Hause. Die Frau denkt: "Ich habe zwar meine Tage, aber der Betrunkene wird das eh nicht bemerken." Am nächsten Morgen ist die Frau nicht mehr da. Der Mann sieht das Blut im Bett und denkt: "Wo ist sie?" Er geht ins Badezimmer, schaut in den Spiegel, hat Blut am Mund und sagt: "Ich habe sie gefressen!"

Deine Mutter ist so fett, ihre Blutgruppe ist Schmalz.

Eine Frau erzählt ihrer Freundin über ihr Eheleben. "Mein Mann hatte schlimme Erektionsprobleme. Ich hab' ihn zum Arzt geschickt, und, oh Wunder, seither will er täglich 3 Mal. Stell' dir vor, neulich hat er mich sogar auf die Tiefkühltruhe gezerrt, Rock hoch, Höschen aus, und dann hat er mir's besorgt, dass mir Hören und Sehen vergangen ist".

Lacht die Freundin: "Und, ist doch prima". "Na ja schon, nur beim ALDI können wir uns jetzt nicht mehr blicken lassen".

Sacha stinkt!

Deine Mutter ist so fett, wenn man um ihr fährt, steht auf dem Kilometeranzeige 1 000 000 000 000.