Ich wollte Matratzen für Single-Männer verkaufen, aber der Slogan "Im Liegen einen kriegen" kam nicht so gut an.
Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.
Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:
"24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."
Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen. Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte: "Viel Spaß beim Warten.“
Macht ein Chemiker einer Chemikerin einen Antrage: „Wollen wir, wie Glukose sein, und einen Ringschluss bilden“
"Papa, woher weiß ich, dass sie die Richtige ist?"
"Geh mit ihr zu IKEA. Wenn du sie beim Rausgehen immer noch liebst, heirate sie!"
Was macht ein Mathematiker nach einem One-Night-Stand?
Er zieht die Wurzel aus einer Unbekannten!
ich kuschel 3mal in der Woche mit meiner Frau. ich nur 1 mal. ich dachte du hast keine frau. ich dachte wir reden über deine.
Habe heute bei meiner Freundin übernachtet, aber ihr Vater hatte was dagegen, dass wir zusammen schlafen. Schade, ich mag ihn sehr.
Mann zur Frau: du bist schön und nett... Unterbricht die Frau :du willst doch nur poppen Mann :und schlau bist du auch:'(
Donuts 🍩
Freundin zum freund: kann ich auch ein stück von deinem Donut? Freund zur Freundin: ja klar du bekommst die Mitte!
Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher die meint sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren
Frage an Dr. Sommer:
Seit Corona will mein Freund keinen Sex mehr. Was soll ich machen?
Antwort: Probier's doch mal ohne Mundschutz!
Mann: "Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst, du hast doch gar nichts, was du rein tun könntest."
Frau: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
Frauen verlieben sich in Wörter. Männer ins Aussehen, das ist der Grund, warum sich Frauen schminken und Männer lügen.
Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren. Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Chuck Norris Penis ist so lang, er reicht für eine Fernbeziehung!!
Ein Lehrer-Pärchen bei einem romantischen Abend... Er: „Niemand kann uns trennen!“ Sie: „Kein Wunder, 'uns' hat ja auch nur eine Silbe...“
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Lara: seit wann sind die den zusammen ?
Allesia: OMG wer 😱?
Lara:deine Augenbrauen 😂.
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.
