Beziehung-Witze
Sagt ein Teenager-Mädchen zum anderen: "Meine Mutter hatte gestern einen Nervenzusammenbruch und wurde vom Krankenwagen abgeholt."
Sagt die andere: "Das tut mir leid, die Ärmste!"
Sagt die erste: "Sie ist aber auch ein bisschen selbst schuld. Wieso musste sie auch mein Tagebuch lesen?!"
Eine verwöhnte Frau sagte zu ihrem Mann:
"Morgen ist unser Hochzeitstag. Ich möchte, dass morgen ein Geschenk in der Einfahrt ist, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt."
Am nächsten Morgen steht die Frau auf und ihr Mann ist schon weg. Dann geht die Frau in die Einfahrt und sieht ein Geschenk, aber es ist sehr klein. Sie geht rein und öffnet es langsam. Sie fragt sich:
"Ich wollte ein Geschenk, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt. Also, was ist das?" Als sie es geöffnet hat, sieht sie eine Waage.
(Ihren Mann hat sie nie wieder gesehen)
Kommt eine Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: "Und, wie war's?" "Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine." "Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt?" "Nein, von dir war nicht die Rede."
Mein Nachbar und ich sind uns sehr ähnlich, nur dass er einen netten Nachbarn hat und ich nicht...
Jürgen fragt Paul: „Jetzt mal ganz im Ernst... hast du mit meiner Frau geschlafen?“
Paul erwidert völlig eingeschüchtert: „Was... nein! Nein, natürlich nicht!“
„Solltest du aber“, meint Jürgen, „ist besser als mit deiner!“
Deine Mutter wechselt öfter ihre Freunde als ihre Unterwäsche.
"Ich habe das Gefühl, die Wäsche beobachtet uns beim Sex." – "Das ist ein Spannbettlaken."
Sabine geht zu ihrer besten Freundin und ihrem neuen Freund, um den Whirlpool auszuprobieren. Alle drei finden das Sprudeln super und testen die verschiedenen Knöpfe am Rand aus. Nachdem sie jede Funktion einmal ausprobiert haben, fragt Sabine: "Wofür ist eigentlich der Hebel???" Ihre Freundin darauf: "Es gibt keinen Hebel!!!" Und der Freund meinte: "Ist doch egal, probier es aus und spiel weiter dran rum" ;)
Lache, lebe, liebe.
Wenn das nicht geht, dann: Lade, ziele, schieße.
Was ist das Blödeste, was deine Freundin dir beim Sex sagen kann?
- „Schatz, ich bin wieder zu Hause!“
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Bin jetzt von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: "Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Zu Hause: Mädchen: "Wenn du dich ausziehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK." Mädchen: "Wenn du dich auf mich legst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Im Bett: Mädchen: "Wenn du mich küsst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."
Lange Zeit später... Mädchen: "Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "Habe keinen Hunger mehr!"
Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"
"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt."
Zu einem netten Stuhl gehört immer ein sympathischer Tisch.
2 Gründe, warum ich meine Freundin nicht mit Porsche abhole.
1. Keine Freundin.
2. Kein Porsche.
Tobi sieht seinen Lehrer und seine Schwester am Nachmittag in eine Scheune gehen. Er beobachtet, was sie da so machen. Am nächsten Tag in der Schule sagt der Lehrer: "Wer kann einen Satz bilden, in dem Obst vorkommt?" Tobi meldet sich und sagt: "Wenn Sie noch einmal ihre Banane in meine Schwester ihre Pflaume tun, dann hau ich Ihnen auf Ihre Birne."
Kommt ein Mann in die Kneipe, hält dem Wirt ein Foto hin und fragt: „Haben Sie schon mal diese Frau gesehen?“ Der Wirt: „Nein, noch nie!“ Der Mann: „Sind Sie sich da ganz sicher?“ Wirt: „Ja, ganz sicher, aber wieso eigentlich, wird sie vermisst?“ Mann: „Nein, ich wollte nur sichergehen, dass sie nicht hier ist, ein Bier bitte!“
Partnerschaftsanzeige in Corona-Zeiten.
Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern.
Wenn deine Mutter abends ins Bett geht, sagt das Bett: "Sag meinen Eltern, dass ich sie lieb habe."
Ein Paar abends im Bett:
Sie: "Er denkt bestimmt an eine andere."
Er: "Warum ist Staub auf weißen Möbeln schwarz und auf schwarzen Möbeln weiß?"