Fragt ein Junge ein Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"
Das Mädchen antwortet: "Nein."
Fragt der Junge das Mädchen: "Was habe ich dich nochmal gefragt?"
Sagt das Mädchen: "Wollen wir zusammen sein?"
Der Junge antwortet: "Ja."
Julia zu ihrem Freund: "Findest du mich schön oder hässlich?" Der Freund: "Irgendwie beides." Julia: "Was soll das jetzt schon wieder heißen?" Der Freund: "Na, ich find dich eben ganz schön hässlich."
Der wirklich beste Ort, mit jemanden Schluss zu machen, ist Mc Donalds. Keine Teller oder Tassen die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.
Eine verwöhnte Frau sagte zu ihrem Mann: ,,Morgen ist unser Hochzeitstag Ich möchte das Morgen ein Geschenk in der Einfahrt ist das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt." Am Nächsten Morgen steht die Frau auf und ihr Mann ist schon weg dann geht die Frau in die Einfahrt und sieht ein Geschenk aber es ist sehr klein. Sie geht rein und öffnet es langsam Sie fragt sich: ,,Ich wollte ein Geschenk das von 0 auf 100 in unter 6 Skunden kommt. Also was ist das?" Als sie es geöffnet hat sieht sie eine Waage
(Ihren Mann hat sie nie wieder gesehen)
Ein australischer Schafzüchter kommt ins eheliche Schlafzimmer, ein Schaf unterm Arm. "Siehst du, das ist die Ziege, mit der ich's treibe, wenn du mal keine Lust hast", sagt seine Frau. "Du Dummkopf, das ist doch ein Schaf und keine Ziege", antwortet sie. Der Mann erwidert: "Wer redet denn mit dir"?
Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:
"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"
"Nein seit 43."
"In diesem Licht siehst du perfekt aus." "Es ist aus!" "Einfach perfekt."
"Was würdest du machen, wenn ein Zombie deine Freundin angreift?"
"Nichts, er hat sie angegriffen, soll er sich selber verteidigen."
Mann: "HMM Schatz, die Gans schmeckt genauso gut wie bei deiner Mutter!"
Frau: "Aber meine Mutter kann gar nicht kochen."
Mann: "Ich weiß."
„Warum habt ihr euch getrennt?“ „Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester.“ „Und?“ „Ich war bei ihrer Schwester.“
"Du, Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin?" - "Nein, ich habe immer noch die Wabblige."
Sie: „Jetzt, wo wir verheiratet sind, kannst du ja ein paar von deinen Fahrrädern verkaufen, oder, Schatz?“ Er: „Komisch, du hörst dich genauso wie meine Ex-Frau an...“ Sie: „Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet warst?“ Er: „War ich auch nicht...“
Vorsicht Frau
Frau: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Mann: "Nein."
Frau: "Was habe ich gerade gesagt?"
Mann: "Willst du mit mir zusammen sein?"
Frau: "Ja!"
Ich habe ein Auge auf dich geworfen. _ Peter (32), witziger Typ, schrecklicher Chirurg.
"Papa, ich mag dich ganz doll!"
"Das ist schön, aber sag das auch der Mama, sonst ist sie traurig!"
"Mama, ich mag den Papa ganz doll!"
5 Stadien einer Beziehung:
1. Auf keinen Fall pupsen
2. Aus Versehen pupsen
3. Absichtlich, aber nur leise pupsen
4. Laut pupsen
5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen
Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.
Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:
"24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."
"Meine Frau ist sehr dominant!"
"Dann trenn dich doch von ihr."
"Wollte ich ja, aber sie hat es mir nicht erlaubt."
Habe meinem Mann gesagt, er soll mich im Netto nicht immer so laut "Schatz" rufen weil sich da immer mehrere Leute angesprochen fühlen und jetzt stehe ich vor den Backzutaten und höre wie jemand mehrfach quer durch den Laden "Bumsimausi" ruft.
Ich denke: "Oh man, die arme Frau."
Ratet.
Bitte nie deine Freundin, dir nach einem Streit ein Glas Wasser aus der Küche mitzubringen. Sie kam mit einem Glas Eiswürfel zurück und meinte: "Viel Spaß beim Warten.“
