Beziehungswitze

Treffen sich zwei Kumpels.

Sagt der eine: „Und, wie lief dein Date?“

Sagt der andere: „Ganz gut eigentlich, nur eines finde ich schade: Sie heißt mit Nachnamen Sänger, kann aber gar nicht singen.“

Sagt der eine: „Ja, das kenn ich... Ich war mal mit einer zusammen, die hieß Vogel... die konnte aber auch nicht singen!“

Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!" Darauf der andere: "Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zweimal..."

Ihr Name war Penny.

Als wir uns bei Aldi getroffen haben, war es Lidl auf den ersten Blick, denn sie war wirklich Netto zu mir. Lange Rede, kurzer Sinn: Ich würde sie gern Norma treffen.

DM wäre dann nichts mehr hinzuzufügen, außer:

Die Geschichte ist Real!

Mein Corona-Therapeut hat gesagt, wenn meine Frau zu Hause nervt, soll ich mir zum Ausgleich einen Wunsch erfüllen oder ein Hobby suchen. Und ja - der Tipp war Klasse! Hab angefangen, eine Garage am Haus zu bauen. Das Betonfundament wurde gestern fertig, und seitdem nervt meine Frau nicht mehr.

Minecraft ist Liebe auf den ersten Block.

Im ersten Jahr im Hogwarts Express:

Hermine: "Und du bist?"

Ron: "Dein zukünftiger Ehemann!"

Hermine: 🤨😐

"Schatz, kann ich so rausgehen?"

"Klar, ist ja schon dunkel!"

Warum machen manche Paare nach einem kleinen Streit ihren Status auf „Single“? Ich sage zum Beispiel nicht „Waise“, nachdem ich mit meiner Familie in einen Streit geraten bin.

„Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus, versprochen!“, sagt mein Freund ganz dramatisch, wenn ich meinen BH anziehe.

Lass uns Mais spielen. Ich bin die Mikrowelle und poppe dich.

Herr Schmitt zu seinem Chef: "Chef, kann ich bitte morgen frei bekommen? Ich muss meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen!"

Der Chef (tobend): "Kommt überhaupt nicht in Frage, Schmitt! Und jetzt arbeiten Sie gefälligst weiter!"

Herr Schmitt (lächelnd und nickend): "Vielen Dank, Chef! Ich wusste, dass Sie mich nicht im Stich lassen würden!"

Sie: "Schatz, ich gehe zum Sport."

Er: "Welchen Kurs machst du heute?"

Sie: "Bauch, Beine, Po."

Er: "Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!"

Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“

Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“

Hermine: "Ich liebe meine Eltern."

Draco: "Was ist Liebe?"

Harry: "Was sind Eltern?"

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."

Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."

Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren."

"Und du hast schon eine Freundin?"

"Ja, zwei!"

"Wie zwei?"

"Ja, falls eine mal krank ist."

Oskar, 5, hat sein Leben im Griff.

Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"

Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"

Herr Berger sagt zu seiner neuen Nachbarin: „Jedes Mal, wenn ich Sie lächeln sehe, denke ich mir: Kommen Sie doch mal zu mir!“

Sie errötet leicht: „Ach, Herr Berger, Sie sind ja ein richtiger Charmeur!“

„Nein, ich bin Zahnarzt!“

Claudia redet mit ihrer besten Freundin und schüttet ihr Herz aus: „Ich glaube, ich hab's mit meinem neuen Freund schon wieder verbockt.“

„Warum, was ist denn passiert?“

„Er hat mir seine neue Wohnung gezeigt und gesagt, ich solle mich wie zu Hause fühlen...“

Die Freundin zieht eine Augenbraue hoch: „Was hast du getan?“

Claudia seufzt: „Ich hab ihn rausgeschmissen. Ich hasse Besuch...“

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"