Beziehungswitze

Deine Mutter guckt in den Spiegel und sagt: "Sandwich!"

Ich besuche schon 7 Tage deine Mutter und habe immer noch nicht alles gesehen!

Deine Mutter ist für den Gestank auf dem Hamburger Fischmarkt verantwortlich.

Der Arzt sagt dem Rentner nach gründlicher Untersuchung: "Für Ihr Alter von 86 Jahren sind Sie ja noch sehr fit. Gestatten Sie mir bitte eine persönliche Frage: Wann hatten Sie denn mit einer Frau so richtig...? Naja, Sie wissen schon."

Der Rentner guckt sinnierend in die Luft. "Das waaaar..........1945!"

"Ohhh", sagt der Doktor, "das ist aber schon richtig lange her!"

"Sooo finden Sie?", fragt der Rentner. Er schaut auf seine Armbanduhr und sagt: "Es ist doch jetzt erst 2015..."

Deine Muddi pupt, wenn es hupt!

"Bsidbdhwuedj" sagt deine Mutter.

Sage ich: "Ich kann kein Walisisch!"

Der Sohn fragt: "Du, Papa, was ist eigentlich Impotenz?"

Darauf der Papa: "Das ist so, als ob man versucht, mit gekochten Spaghetti Mikado zu spielen!"

Deine Mudda ist so hässlich, nicht mal der Fernseher kann sie anschauen, deshalb sitzt sie auf dem Fernseher und guckt Sofa.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit deinem Vater schläft, erschrickt dein Vater!

Es ist das letzte Pärchen auf der ganzen Welt. Da fragt die Frau ihren Mann: "Liebst du mich?"

Der Mann antwortet darauf: "Jolo, wen denn sonst?"

Deine Mudda ist so hässlich, sie bringt Gollum zum Weinen.

Wenn deine Mutter schläft, sagt ihr, sie ist ein Relaxo, wie cool.

"Boah, ist der Junge da drüben hässlich!"

"Das ist mein Sohn!"

"Oh, Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."

"Ich bin seine Mutter!"

Deine Mutter ist so dumm, sie erzählt Waisenkindern deine Mutterwitze.

Alle Kinder klären sich hübsche Mädchen, außer Thomas, der klärt Omas.

Deine Mutter ist so fett, da hat sogar Scharbar Augen gemacht.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Steine auf den Boden und verfehlt!

"Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche?"

Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.

Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"

Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.

Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!

Ich bin einfach schnell weggerannt.

Deine Mutter ist so fett, dass sie hässlich ist.