Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt. Bring Bier mit.
Frauen sollten doch eigentlich die Männer kennen. Und trotzdem erwarten sie etwas von ihnen.
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben Sie das Sagen in Ihrer Ehe.
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.
Ehemann zur Ehefrau: „Du, ich glaub, ich hab ein Problem.“
Sagt die Ehefrau: „Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl.“
Sagt der Ehemann: „Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert.“
Kurt sagt: „Mein Penis und ich, wir sind wie gute Freunde.“
„Kein Wunder“, ruft seine Frau, „deshalb hängt der auch so an dir!“
Mann zur Frau: Du bist ein Schatz - man sollte dich vergraben.
„Warum habt ihr euch getrennt?“ „Sie war über Nacht weg und sagte, sie sei bei ihrer Schwester.“ „Und?“ „Ich war bei ihrer Schwester.“
Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?
Mein Ex hatte kürzlich einen schweren Unfall. Ich habe den Ärzten die falsche Blutgruppe angegeben. Jetzt wird sie wirklich wissen, wie sich Ablehnung anfühlt.
100% Rabatt für alle Singles in Begleitung ihrer Ehepartner!
Irgendwo in Bayern: Sohn zum Vater: "Baba, i hob mi valiabt". "So, in wen"? "I mog' s net song". "Vielleicht in die Marie"? "Naa". "Jetz sog bloß, in die Zenzi, dös oide Hurenmensch"? "Naa". "Oiso, in wen dann"? "In da Peter". "Woos, ober der is doch evangelisch".
„Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.“
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter
Eva zu Adam: "Liebst du mich?"
Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"
Arzt zum Patienten: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"
"Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
Männer müssen sich ihre Fehler nicht merken.
Dafür gibt es ja die Frauen.
Die Kinder die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...
Ich hab deine Katze gefragt, wie es mit deinem Sexleben aussieht.
Da hat deine Katze geantwortet: "Mau!"
Meine Mutter fragte mich, warum ich so rot sei, und nicht etwa verliebt war. Daraufhin sagte ich nur, dass ich einen Sonnenbrand im Gesicht hatte. Schließlich wurde es Still.
Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.
Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht".
