SEX ........
mit 20: in der ganzen Wohnung
mit 30: nur noch im Schlafzimmer
mit 40: Nur noch Flursex. Man geht einander vorbei und sagt "Fick dich"
Hallo Chef haben sie mit meiner Frau geschlafen?? Nein , natürlich nicht. Sollten Sie aber mal ,sie ist wirklich besser als Ihre.
WhatsApp Chat: Sie: Liebst du mich? Er: So..y, ha.. ke...n Em..ang
Ein Programmierer und seine Frau:
Frau: "Ich würde unser Baby gern Sarah nennen."
Mann: "Das geht nicht, der Name ist schon vergeben. Du kannst sie Sarah4396 oder Sarah_17 nennen."
Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.
Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: "Er hat's tatsächlich gegessen".
Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau.
Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln: "Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, Karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels, wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"
Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."
„Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst.“ „Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!“
Mann sagt zu seiner Freundin: Wenn du willst , komm doch heute zu mir , dann machen wir das selbe wie 2 Maiskörner in der Mikrowelle
Bei einem Ehestreit sagt die Frau: "Nie sind wir einer Meinung." Sagt der Mann: "Das sehe ich anders."
Humor ist die einzige Möglichkeit, um Frauen zu verstehen und Männer zu ertragen.
Wer keinen Humor hat, sollte nicht heiraten.
ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt.” “Wie lange seit ihr schon Freunde”
“Seit gestern
Kumpel: Hast du jetzt eigentlich eine feste Freundin? Er: Ne, die ist immer noch schwabelig.
Meine Frau meinte zu mir, dass ich endlich aufhören soll mit dem Funkgerät zu spielen, oder sie verlässt mich - OVER.
Was haben deine Freundin und ein Eichhörnchen gemeinsam? Beide sind erst glücklich wenn sie eine Nuss in ihrem Mund haben.
Lehrerin:“was ist eure größte Angst?“
Julian(6): „Schlangen.“
Timo(5): „die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welchen uns am Ende unseres Lebens in einen grausamen, ewigen Tod sendet.“
Hannah(5): „Timo.“
„Klaus, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen.“
Just a joke😂
**Sie:** "Ich habe es satt. Ich kann deine fiesen Bemerkungen über mein Gewicht nicht mehr ertragen! Ich verlasse dich!" - **Er:** "Aber mein Schatz, was ist mit unserem Kind?" - **Sie:** "Was für ein Kind?" - **Er:** "Oh, dass heißt, du bist also gar nicht schwanger!?"
Eheberatung
Mann: „Sie fällt mir ständig ..."
Frau: „Ist überhaupt nicht wahr."
