Beziehungswitze

Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.

Deine Mutter ist so fett, sie reißt beim Bungeejumping ganze Brücken mit!

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Jeder Mann steckt seine Wurst rein!

Deine Mutter ist wie ein schwarzer Edding: Sie ist fett, schwarz und stinkt nach Alkohol!

Deine Mutter ist so fett, wenn du ihr Sohn bist, ist der ganze Kühlschrank leer.

Deine Mudda ist Fett Kapital.

Deine Mutter ist so fett, sie hat die Blutgruppe Nutella.

Deine Mutter ist so dumm, sie legt sich hin und sagt: "Lass mich sonst furze ich, du fettes Kind!"

Wenn deine Mutter pupst, klatschen die Stinktiere Beifall!

Alle Eltern bleiben bei ihren Kindern, außer Martina, die flieht nach China.

Ich bin fett und gut im Bett!

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal durch die Haustür!

BWL-Justus ist mit einer hübschen Blondine zusammen. Da nimmt ihn sein Kommilitone beiseite und fragt ihn vorsichtig: „Weißt du denn gar nicht, dass deine Freundin dich mit vier anderen Typen betrügt?“ „Na, und wenn schon“, meint Justus, „ich bin lieber mit 20 Prozent an einer guten Sache beteiligt, als mit 100 Prozent an einer schlechten!“

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Tonne?

7000 Kilo.

Gehen zwei Männer mit zwei Frauen auf ein Doppeldate.

Vier Männer kamen heraus.

Wenn deine Mutter vorm Spiegel steht, lacht sie das Gesicht aus, was sie dort sieht.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie angefahren wird, sagt sie: "Wer hat denn Steine geworfen?"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie rückwärts läuft, dann piept sie.

Warum ist der Zirkusdirektor wütend auf seine Tochter?

Er hat sie beim Clown erwischt!

Hab letztens mit meiner Frau Schluss gemacht. Sie hat Blasenschwäche.