Beziehung-Witze

Was haben Real und eine Jungfrau gemeinsam? Bei Real: "Einmal hin, alles drin." Bei der Jungfrau: "Einmal drin, alles hin!"

"Schatz, stört es dich, wenn ich rauche?"

"Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!"

Luke, ich bin dein VATER! „Cool, wie wärs mit Taschengeld?“

"Boah, ist der Junge da drüben grässlich." - "Das ist meine Sohn." - "Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind." - "Ich bin seine Mutter."

Der Mann zur Frau: "Schatz, ich habe ein Problem." Darauf die Frau: "Wir sind doch ein Paar. Du musst 'Wir' sagen." Der Mann: "Ok. Wir haben ein Problem. Wir haben die Sekretärin geschwängert."

Warum sagt der Partner "Schatzi"? Er kann sich nicht zwischen 🐑 und 🐐 entscheiden!

Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht:

'Du sollst nicht stehlen!'"

Sohn: "Hab ich schon. Da steht:

'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"

Frage: Wie heißt die Frau vom Eskimo? Antwort: Eskimöse!

Ein junges Paar im Supermarkt. Nachdem sie an der Kasse bezahlt haben und ihre Einkäufe verstauen, sagt sie zu ihm: "Trag das Kind, ich nehme die Eier – du lässt sowieso immer alles fallen!"

Ich habe nach einem Streit mit meiner Freundin ihr den Rollstuhl weggenommen Ratet mal wer wieder angekrochen kam

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der eine:,,Meine Frau will heute Abend mit mir über mein kindisches Verhalten reden." - ,, Auweia, das klingt nach stress!",sagt der erste:,,Mal sehen, denn ohne das richtige codewort kommt sie garnicht erst in meine Kissenburg!"

Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!" - Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach nem Taxi gepfiffen

Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen SUV auf eine steile Klippe zufährt.

Leute...

Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.

Hass24

Herr Müller und Frau Schulze waren zwanzig Jahre glücklich verheiratet.....

....bis sie sich kennenlernten.

Was hält Adina von ihrem Freund?

Den schwanz

Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche. Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett." Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."

Arzt: „Zuerst einmal die schlechte Nachricht: Sie sind innerlich total verkrebst!“ Patient: „Und die gute Nachricht?“ Arzt: „Haben Sie gerade eben diese super heiße Sprechstundenhilfe gesehen? Mit der habe ich heute ein Date!“