Beziehung-Witze

"Herr Pastor, wie betrachten Sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?"

"Meistens in HD!"

Kopf:

"Das hat keine Zukunft!"

Bauch:

"Es wird übel ausgehen."

Herz:

"Üb doch schon mal deine Unterschrift mit seinem Nachnamen!"

Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“

Sie: „Ich dich auch.“

Mann: „Erster April.“

Sie: „Ende Februar.“

Lara: Seit wann sind die denn zusammen?

Allesia: OMG wer 😱?

Lara: Deine Augenbrauen 😂.

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?

Respektiere sie. Hör ihr gut zu. Küsse sie. Unterstütze sie. Beschütze sie. Kauf ihr was Schönes. Liebe sie. Geh bis ans Ende der Welt für sie.

Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?

Komm nackt. Bring Bier mit.

Zwei Männer laufen über eine Schafweide. Der eine zeigt auf einen Busch: "Hier hatte ich zum ersten Mal Sex mit meiner Freundin."

Dann deutet er auf eine Stelle einige Meter neben dem Busch: "Und hier haben ihre Eltern gestanden."

Der Andere ist schockiert. "Und was haben die dazu gesagt?"

"Määäh!"

Meine Freundin ist so ein großer Harry Potter Fan. Seit wir zusammen sind, trägt sie nur noch ihren Tarnumhang. 🙄

Ein Orgasmus ist wie ein Puls:

Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.

Die Welt besteht aus Nehmen und Geben. Nimm mich, und ich gib's dir!

Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen...

Eine Frau geht in den Wald, da trifft sie einen Barbaren. Sie fragt ihn: „Lebst du hier ganz allein im Wald?“ Er darauf: „Ja, hier stört mich niemand, und ich ernähre mich von Beeren und Blättern, hier geht’s mir eigentlich ganz gut.“ Sie fragt: „Aber was machst du denn, wenn du mal richtig Lust hast?“ Er: „Och, dann suche ich mir ein Astloch, und dann geht’s los.“ Sie: „Hättest du nicht mal Lust, es mit einer richtigen Frau zu tun?“ Er: „Ja klar!“ Sie dreht sich um und hebt ihren Rock an. Er nimmt Anlauf und tritt ihr mit voller Wucht den Fuß in den Hintern! Sie: „Aua! Spinnst du?“ Er: „Na, ich muss doch erst mal gucken, ob keine Bienen drin sind!“

Sitzen zwei Freundinnen im Café beieinander und unterhalten sich über ihre Ehemänner.

Meint die eine: "Ich tät' mich ja gern scheiden lassen, aber wenn ich daran denke, wie der Saubär dann seine Freiheit genießen würde, das gönn' ich ihm einfach nicht."

"Kennst du die Zahl der Liebe?"

"Nein, du?"

"Die Zahl der Liebe ist 26893."

"Woher weißt du das?"

"Wenn sich 2 Menschen lieben und 6 haben und nicht 8 geben, sind sie nach 9 Monaten zu 3..."

"Check ich nicht!"

Schwiegereltern

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade 2 Schweine im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?", fragt der Ehemann.

"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern!"

Was haben zwei Riesen, wenn sie sich daten?

Ein Grandevou.

Tina hat Geburtstag.

Sagt ihr Mann Ronny gönnerhaft zu ihr:

"Aber Liebling, heute brauchst du doch nicht das Geschirr abzuräumen und auch nicht abzuspülen, und auch nicht die Küche zu reinigen - mach es einfach morgen!"

In einer guten Ehe steht eine Frau auch in schlechten Zeiten hinter ihrem Mann und sagt: „Hättest du auf mich gehört, wäre das alles nicht passiert.“

Fragt ein Mädchen ihren Freund, was sie denn zu Geburtstag bekommt.

Fragt der Junge das Mädchen, was sie sich denn wünsche.

Es fängt mit "S" an und hört mit "ex" auf?!

„Was willst du denn mit einer Steinflex?":D

Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei", sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann."

Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"

„Ja", antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen."

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.