Beziehungswitze
Tina hat Geburtstag.
Sagt ihr Mann Ronny gönnerhaft zu ihr:
"Aber Liebling, heute brauchst du doch nicht das Geschirr abzuräumen und auch nicht abzuspülen, und auch nicht die Küche zu reinigen - mach es einfach morgen!"
Ein Musiker will ein Zimmer mieten, aber die Vermieterin lehnte bei der Berufsangabe gleich ab:
"Ich hatte schon einmal einen wie Sie. Zuerst war er sehr beethövlich, doch schnell wurde er mozärtlich zu meiner Tochter, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Dann wurde er Reger und sagte: 'Frisch gewagnert ist halb gewonnen.' Er konnte sich nicht brahmsen und jetzt haben wir einen Mendelssohn und wissen nicht wo Hindemith."
Dieser Moment, wenn das Lachen einer Person lustiger ist als der Witz.
Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.
Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.
Bruder und Schwester streiten sich: Bruder: "Du wurdest adoptiert!" Schwester: "Wenigstens wollten sie mich!"
Ich wollte schon immer eine Frau, aber hab bis jetzt noch keine gefunden.
Ignaz, 53, Priester, lebt im Zölibat.
"Wer hat diese hässliche Fratze an die Wand gemalt?"
"Du, Schatz, das ist der Spiegel!"
Kommt ein Ehemann spät abends heim und sieht seine Frau im Flur mit einem Besen in der Hand. "Willst du so spät noch den Gang fegen - oder fliegst du noch aus?"
Frau nach dem Poppen: "Schatz, ich muss Dir ein Geständnis machen: Ich habe Asthma!" - Er: "Gottseidank, ich dachte schon, du hättest mich ausgepfiffen."
Bisher dachte ich, dass ich in Bars gehen muss, um eine Freundin kennenzulernen.
In Zukunft gehe ich zu dm oder Rossmann. Da sind eh viel mehr Frauen unterwegs, die nach etwas suchen, das sie nicht brauchen!
Unterhalten sich zwei Freunde über ihr Eheleben. Fragt der eine: "Sag mal, raucht deine Frau auch immer nach dem Sex?" Meint der andere: "Weiß ich nicht, hab' noch nie nachgeschaut!"
🎆 Silvester
Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“
Mutter👱🏻♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“
Vater👨🏻🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“
Klaus erzählt in der Bar seinen Freunden: „Stellt euch vor, gestern, als ich mit euch hier war, ist bei mir zu Hause eingebrochen worden!“
„Nicht dein Ernst! Und was hat der Einbrecher mitgenommen?“, fragen die anderen.
„Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich würde mal wieder sturzbesoffen heimkommen!“
Gundermann kommt mal wieder erst um ein Uhr nachts vom Stammtisch heim.
Seine Frau hat genug von diesem liederlichen Lebenswandel und will ihrem Mann einen Schreck einjagen. Sie stülpt sich ein Leintuch über und erwartet ihn im Flur. "Huuh, huuh, ich bin ein Gespenst!", faucht sie. "Gottseidank", seufzt Gundermann, "ich hab' schunn gemeent, es is moi Fraa!"
Was haben eine schwangere Jugendliche und der Fötus gemeinsam?
Beide denken: „Scheiße, meine Mutter bringt mich um!“
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter in deinem neuen Mercedes rückwärts auf eine Klippe zufährt.
Frauen nennen mich nur hässlich, bis sie herausfinden, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.
Paare ertrage ich nur noch in Form von Schuhen...
Frauen ins Bett kriegen ist wie Brote schmieren.
Geht mit der Kreditkarte, ist mit dem Messer aber einfacher.
Papa, ist die Frau da eine Nutte?
Ja, aber Mama mag es nicht, wenn wir sie so nennen.