Bildung-Witze
Kennt ihr es auch, wenn man den Lehrer in der Arbeit fragt, was man bei der Aufgabe machen muss und der Lehrer dich dann fragt, ob du dich noch erinnern kannst, was wir letzte Woche gemacht haben und du dann so tust, als ob du überlegen würdest und er immer versucht, kleine Tipps zu geben, was du aber immer noch nicht verstehst... Ich: „Ach, ach jaa, ich weiß es wieder!“
Dann geht der Lehrer weg und man weiß immer noch nicht, was man bei der Aufgabe schreiben soll.
Ich frage mich, was die Lehrer sich dann bei der Korrektur der Arbeit denken, xd.
Eine Blondine geht zur Uni ... Ha, ha!
Rosen sind rot,
Schule ist kacke,
Ich bin fast tot,
Ich hab' 'ne Macke!
Schüler: "Warum unterrichten Sie nur Scheiße?"
Lehrer: "Warum beleidigst du gerade deine Mitschüler?"
Lehrer: Warum hast du deine Hausaufgaben nicht?
Schüler: Fetter Hurensohn!
Was macht eine Mathelehrerin mit erweiterter Mathematik? Sie entflieht der Realität.
Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto des ersten Schulhalbjahres druckt immer noch.
Unser Informatiklehrer heißt Herr Becher.
Einer meinte heute: "Ist der PC im Eimer, rufen wir Herrn Becher!"
In dieser Situation war das wirklich lustig.
Fritz geht in die Schule. Seine Englischlehrerin heißt Frau Geburt.
Am nächsten Tag sagt er: "Good morning, Miss Geburt!"
Was macht ein Mathelehrer beim Einkaufen?
Er zahlt Geld!
"Und wie läuft's mit dem Lernen?"
"Bin jetzt bei Staffel 8."
Lehrer zu Fritzchen: Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare kriegen!
Fritzchen: Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze! 😂
Wieso können Lehrer nicht tauchen? Weil sie so hohl sind!
Was ist eine Blondine auf dem Gymnasium?
Eine Besucherin!
Dein Vater kriegt beim Elternabend einen Klassenbucheintrag!
Lehrer: Wie viel macht vier mal vier?
Schülerin: Das macht zwölf.
Lehrer: Wie wäre es mit sechzehn?
Schülerin: Ja, sind wir hier auf der Schule oder bei einer Versteigerung?
Deine Mudda ist so dumm, sie wiederholte achtmal die erste Klasse!
Chuck Norris geht nicht in die Schule. Die Schlauheit ist schon da!
Alle Kinder lesen Bücher, nur nicht Beate, die liest die Speisekarte.
Lehrer malt ein Herz an die Tafel und fragt in die Klasse: "Was ist das?" Ali: "Ich glaube, es ist ein Arsch!" Olaf: "Es ist ein Arsch!" Lehrer: "Ok, jetzt reicht's, ich hol den Direktor!" Direktor: "Kinder, hört auf, den Lehrer zu ärgern!" Ali: "Tun wir gar nicht!" Direktor: "Aha, und wer hat dann den Arsch auf die Tafel gezeichnet?" Lehrer: „ -_- „