Bildung-Witze

Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?

Lidl lohnt sich.

Ich knacke die 10 Likes, ok?

Also, der Lehrer zu Fritzchen: "Geh raus, dein Gequafel interessiert keinen!" Sagt Fritzchen: "Dann kommen Sie doch mit!"

Ein 2.? Ok.

Was ist das, wenn man Lehrer aus dem Fenster wirft? "Mord"? Nö, *Umweltverschmutzung* 🤣

Lasst ein Like da dafür, dass ich für euch so viel Text geschrieben habe und dafür, dass ich mir Mühe gegeben habe 👍🏻❤️👍🏻🙏

Max: "Blödes Mathebuch, werd endlich erwachsen und löse deine Aufgaben selber!"

Wenn Lehrer bei Firefox "Google.de" aufrufen.

Zwei Mathelehrer sitzen in einem Café.

Der eine starrt deprimiert vor sich hin und meint: „Wozu machen wir unsere Arbeit eigentlich? Wir beschäftigen uns den ganzen Tag mit abstrakten Theorien, aber wir dringen gar nicht richtig zu den Leuten durch. Unsere Schüler finden unsere Wissenschaft entweder langweilig, oder sie verzweifeln daran. Und was ist die Folge? Erwachsene, die nichts von Mathematik verstehen. Ist das nicht auch unser Versagen? Ich komme mir gerade sehr nutzlos vor.“

Darauf der andere: „Nein, das will ich nicht glauben. Wir sorgen schließlich Tag für Tag, dass sich ein solides mathematisches Grundwissen in der Bevölkerung entwickelt.“

„Warte mal, ich muss kurz zur Toilette.“

Sobald der erste Mathelehrer zum Klo verschwunden ist, winkt der zweite die Kellnerin herbei und meint: „Mein Kollege ist gerade so traurig, und ich will ihn ein bisschen aufmuntern. Wenn er zurückkommt, dann stelle ich Ihnen eine Frage, und Sie antworten: 1/3 x hoch drei. Können Sie sich das merken?“

Die Kellnerin nickt: „Ja, klar, 1/3 x hoch drei. Merk ich mir.“

Der erste Mathelehrer kommt vom Klo zurück und fragt: „Wo waren wir stehengeblieben?“

Darauf der zweite: „Ich kann einfach nicht glauben, dass wir mit unserer Arbeit nichts bewirken. Lass uns doch einfach die nächstbeste Person fragen!“ Er winkt der Kellnerin: „Fräulein, können Sie bitte kurz kommen?“

„Ja, bitte?“

„Können Sie uns sagen, was die Stammfunktion von f(x) = x hoch 2 ist?“

Die Kellnerin antwortet: „1/3 x hoch drei!“, und wendet sich zum Gehen.

Der erste Mathelehrer ist beeindruckt.

Da dreht sich die Kellnerin nochmal um und meint: „...plus c!“

Lehrer - Lehrer - Direktor?

Michael! Sag die verschiedenen Personalpronomen von "kommen".

Antwortet dieser: "Ich komme nicht, du kommst nicht... sie kommen nicht!"

"Super, kennst du noch andere?"

"Kein Schwein kommt, wann kapieren sie das?!"

Deine Mutter ist so fett, als sie dich abholen kam, sagte der Schuldirektor: "Ihr habt für ein Jahr schulfrei!"

Warum hat das Mathematikbuch geweint?

Weil es zu viele Probleme hatte!

Wie Rüdiger in der Schule zur Legende wurde...

Fragt der Lehrer: "Rüdi, was ist die Hälfte von acht?"

Antwortet Rüdi: "Halb acht!"

Heutiges Thema in der Schule: Planeten.

Der Lehrer fragt: "Weiß jemand von euch etwas über den Mars?" Da antwortet Fritzchen: "Au ja, der ist voll geil! Dort werden meine Lieblingsschokoriegel hergestellt."

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter: 5.

Lehrerin: Bitte ein bisschen genauer!

1-2-3-4-5

Kevin zählt das Alphabet rückwärts.

Fragt der Lehrer: "Warum ist Luft eigentlich so wichtig?"

"Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!"

Was sagt jemand in der Schule?

"Du darfst nicht aufs Klo!"

Mögt ihr Schule? Dann ein Like. Mögt ihr keine Schule? Dann Daumen nach unten...

Tom: Kinderarbeit ist ja verboten, oder?

Lehrer: Ja, sicher.

Tom: Warum geben Sie uns dann Hausaufgaben?

Kinder: Ohhhhhhhh!

Lidl lohnt sich, Schule nicht!

Tieme is running out to play Kahoot!