"Ey, unsere Mathelehrerin ist so dumm!"
"Wieso denn das?"
"Na, die fragt uns doch ständig Sachen!"
Bildung-Witze
Warum ist Steve schlecht in der Schule?
Er kann nichts sehen, da seine Augen eckig sind! 😂
Können Lehrer eigentlich schwimmen? Einerseits ja, weil sie hohl sind, andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.
Warum geht Kevin zur Uni? Er testet den Hausmeister Job.
Lehrer: Fritzchen, weißt du was "9" auf Englisch heißt?
Fritzchen: Nein.
Lehrer: Richtig!
Harry Potter geht in den Deutschkurs.
Die Lehrerin sagt: "Immer, wenn dich jemand fragt, sag "Ich!"".
Er geht los. Er kommt an einer Bäckerei vorbei. Dort hört er: "Mit dem Messer geht es besser, besser, besser". Das merkt er sich.
Kommt er an dem Fußballstadion vorbei. Dort hört er: "Länger, länger".
Dann hört er: "OLE, OLE, OLE". Merkt er sich.
Da kommt er in einen Park. Dort liegt eine tote Frau. Ein Polizist fragt: "Wer hat die Frau umgebracht?"
Harry: "Ich!"
Polizist: "Messer oder Pistole?"
Harry: "Mit dem Messer geht es besser, besser, besser!"
Polizist: "10 Jahre Gefängnis!"
Harry: "Länger, länger!"
Polizisten: "20 Jahre!"
Harry: "Ole, ole, ole!"
Wenn Lehrer bei Firefox "Google.de" aufrufen.
Zwei Mathelehrer sitzen in einem Café.
Der eine starrt deprimiert vor sich hin und meint: „Wozu machen wir unsere Arbeit eigentlich? Wir beschäftigen uns den ganzen Tag mit abstrakten Theorien, aber wir dringen gar nicht richtig zu den Leuten durch. Unsere Schüler finden unsere Wissenschaft entweder langweilig, oder sie verzweifeln daran. Und was ist die Folge? Erwachsene, die nichts von Mathematik verstehen. Ist das nicht auch unser Versagen? Ich komme mir gerade sehr nutzlos vor.“
Darauf der andere: „Nein, das will ich nicht glauben. Wir sorgen schließlich Tag für Tag, dass sich ein solides mathematisches Grundwissen in der Bevölkerung entwickelt.“
„Warte mal, ich muss kurz zur Toilette.“
Sobald der erste Mathelehrer zum Klo verschwunden ist, winkt der zweite die Kellnerin herbei und meint: „Mein Kollege ist gerade so traurig, und ich will ihn ein bisschen aufmuntern. Wenn er zurückkommt, dann stelle ich Ihnen eine Frage, und Sie antworten: 1/3 x hoch drei. Können Sie sich das merken?“
Die Kellnerin nickt: „Ja, klar, 1/3 x hoch drei. Merk ich mir.“
Der erste Mathelehrer kommt vom Klo zurück und fragt: „Wo waren wir stehengeblieben?“
Darauf der zweite: „Ich kann einfach nicht glauben, dass wir mit unserer Arbeit nichts bewirken. Lass uns doch einfach die nächstbeste Person fragen!“ Er winkt der Kellnerin: „Fräulein, können Sie bitte kurz kommen?“
„Ja, bitte?“
„Können Sie uns sagen, was die Stammfunktion von f(x) = x hoch 2 ist?“
Die Kellnerin antwortet: „1/3 x hoch drei!“, und wendet sich zum Gehen.
Der erste Mathelehrer ist beeindruckt.
Da dreht sich die Kellnerin nochmal um und meint: „...plus c!“
Fragt der Lehrer: "Warum ist Luft eigentlich so wichtig?"
"Weil man sonst keine Gummimatratzen aufpumpen könnte!"
Was sagt jemand in der Schule?
"Du darfst nicht aufs Klo!"
Kevin zählt das Alphabet rückwärts.
Rüdiger kriegt vom Lehrer sein Zeugnis ausgehändigt.
Rüdi wirft einen Blick drauf und fragt den Lehrer: "Herr Lehrer, warum hab ich denn in Erdkunde ne Sechs bekommen?"
Sagt der Lehrer: "Na, weil ich ne Sieben nicht geben darf!"
Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter: 5.
Lehrerin: Bitte ein bisschen genauer!
1-2-3-4-5
Tieme is running out to play Kahoot!
Lidl lohnt sich, Schule nicht!
Deine Mutter schmeißt die Schule hin und wird Pokémon-Trainer.
Tom: Kinderarbeit ist ja verboten, oder?
Lehrer: Ja, sicher.
Tom: Warum geben Sie uns dann Hausaufgaben?
Kinder: Ohhhhhhhh!
Ich liebe Jesus. Schade, dass die Kirchen geschlossen haben. Aber ich bin froh, dass die Schule geschlossen ist.
Bruce Springsteen & Tork Poettschke unterhalten sich: "Warum hast du das Fahrrad geklaut?"
"Icke musste zur Schule."
"Du hättest die Bahn nehmen können."
"Für die habe icke doch keinen Führerschein!"
Warum hat das Mathematikbuch geweint?
Weil es zu viele Probleme hatte!
