Bildung-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
"Damit hat er nicht gerechnet!"
Ihr fandet den nicht gut?
Der Mathelehrer auch ned.
Alle Kinder gehen zur Schule, außer Lennard, der pennt hart.
Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.
Mein Lieblingsfach ist Mathe.
Ich habe eine lilane Mappe.
Ich habe gute Noten.
In unserer Klasse sind keine Idioten.
PS: Hab den selber geschrieben :)
Wie findet ihr den?
Wie nennt man Schule auf Chinesisch?
Chu Lung!
Also, wenn ich der Bildungsminister wäre, würde ich alle Schulen abreißen und einen Parkplatz daraus machen.
Lehrer: Sie nennen man eine Tür?
Andy: Salat.
Lehrer: ANDY, WAND!!!
Andy: Schon wieder...
Lehrerin: Glaubst du an Gott?
Schüler: Ja!
Lehrerin: Siehst du ihn?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein!
Lehrerin: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Lehrerin: Ja!
Schüler: Sehen Sie es?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Können Sie es anfassen?
Lehrerin: Nein!
Schüler: Dann existiert es nicht!
Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"
Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"
Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"
So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"
Was ist, wenn ein Lehrer wütend wird?
Er muss kacken!
Wer ist der Mann, der redet, redet und redet?
Der Lehrer! 😂😅
Ich kann heute leider nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt!
Schule macht Spaß, aber jetzt Spaß beiseite!
Egal wie leer eine Flasche ist, es gibt Flaschen, die sind Lehrer.
Schüler: Ich lispel nicht!
Lehrer: Hä?
Schüler: Baum!
Lehrer: „Fritzchen, nenne mir fünf Tiere aus Afrika!"
Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Giraffen!"
Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja, sie sind ja hohl. Andererseits nein, denn sie sind nicht ganz dicht!
Lisa kommt in eine neue Klasse.
Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"
Lisa antwortet: "Lisa Müller, Müller ohne F."
Der Lehrer sagt verwirrt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."
Lisa sagt: "Das sagte ich doch."
Mein Name ist Alex, wie in "Gymnasialexamen".
Der Lehrer: Alle, die denken, ein Idiot zu sein, stehen auf!
Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf.
Der Lehrer fragt: Aber du ...
Der Junge sagt: Es tut mir leid, als Sie Einziger stehen.