Bildung-Witze

Schüler während einer Schularbeit zum Lehrer: "Ich verstehe das nicht."

Lehrer: "Was verstehst du denn nicht?"

Schüler: "Diese Nummer."

Lehrer: "Und was verstehst du da nicht?"

Schüler: "Alles."

Lehrer: "Okay. Was steht da?"

Schüler: "Haben Sie das Lesen verlernt oder warum soll ich Ihnen das jetzt sagen?"

Lehrer: "Nein! Lese es dir einfach mal durch."

Schüler: "Habe ich schon."

Lehrer: "Und was steht da?"

Schüler liest vor: "30 Affen spielen mit 20 Hühnern bei Lisas Oma Schach. Wenn Sarah 5 Autos hat und 3 davon bei Oma sind, wie viele Äpfel essen sie dann?"

Lehrer: "Ist doch eh ganz einfach."

Schüler: "Was ist da bitte einfach? Aber wenn Sie es so leicht finden, dann sagen Sie mir doch, wie man das löst."

Lehrer: "Das musst du schon selbst herausfinden."

Schüler: "Ich wollte, dass Sie mir helfen und nicht die Zeit verschwenden!"

Lehrer: "Du hast doch eh noch so lang Zeit."

Schüler: "Es sind noch 3 Minuten!"

Lehrer: "Ja, dann sieh dir nochmal die Nummer an und trödel nicht so rum!"

Schüler: "Danke für nichts."

Schule ist wie Fernsehen:

Du sitzt nur rum, guckst zu und machst nichts.

Deine Mutter ist so dumm, sie schaut lieber vom Nachbarn ab, als vom Buch.

Also, wenn ich der Bildungsminister wäre, würde ich alle Schulen abreißen und einen Parkplatz daraus machen.

Alle Kinder sitzen in der Schule, außer Tim. Er rennt schnell hin.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

"Damit hat er nicht gerechnet!"

Ihr fandet den nicht gut?

Der Mathelehrer auch ned.

Mein Lieblingsfach ist Mathe.

Ich habe eine lilane Mappe.

Ich habe gute Noten.

In unserer Klasse sind keine Idioten.

PS: Hab den selber geschrieben :)

Wie findet ihr den?

Lehrer zu Fritzchen: Nenne mir 4 Körperteile.

Fritzchen: Hals, Maul, Arsch, Gesicht.

Der Lehrer zu den Kindern: Eurer Name rückwärts wird euch sagen, an was ihr sterben werdet.

Max guckt blöd, aber Lana hat Angst...

Wie nennt man Schule auf Chinesisch?

Chu Lung!

Lehrer: Sie nennen man eine Tür?

Andy: Salat.

Lehrer: ANDY, WAND!!!

Andy: Schon wieder...

Lehrer: "Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen!"

Peter: "Das hoffe ich bei Ihnen auch!"

Der Unterricht beginnt. Der Mathelehrer fragt: "Was ist die Quadratwurzel von 12?"

Ein vorlauter Schüler ruft von hinten rein: "HÄ?"

Ein paar Sekunden wird nur "Hä" gesagt, bis der Lehrer sagt: "Stopp! Ruhe hier! Jetzt meldet ihr euch, wenn ihr was sagen wollt. Aber es muss was Produktives zum Unterricht sein!"

So brüllte ein vorlauter Schüler: "HÄÄÄÄÄÄ!"

Was soll ich gegen Langeweile im Unterricht machen?

Wer ist der Mann, der redet, redet und redet?

Der Lehrer! 😂😅

Ich kann heute leider nicht in die Schule, die Adventskalendertür klemmt!

Schule macht Spaß, aber jetzt Spaß beiseite!

Lehrer: „Fritzchen, nenne mir fünf Tiere aus Afrika!"

Fritzchen: „Zwei Löwen und drei Giraffen!"

Es gibt Flaschen, die sind leer, aber es gibt Flaschen, die sind Lehrer.

Es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.