Bildung-Witze

Angela Merkel, der Papst, ein Schüler und der schlauste und beste Stürmer der Welt sitzen in einem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab und es gibt nur drei Fallschirme für die Passagiere!

Der schlauste und beste Stürmer nimmt sich einen und ruft: „Er sei der schlauste und beste Stürmer der Welt“ und springt raus. Angela Merkel nimmt sich auch einen und ruft: „Ich bin zu wichtig, um zu sterben“ und springt raus.

Es bleiben nur noch der Papst und der Schüler übrig, der Papst sagt: „Nimm du den letzten Fallschirm, ich bin älter als du und stehe Gott sehr nahe!“

Darauf der Schüler: „Wir können beide einen nehmen, der klügste und bester Stürmer ist mit meinem Schulranzen runtergesprungen.“

Ein Wolf ist in der Schule und wird gefragt, wann die Dinosaurier ausstarben.

Er sagt: vor 65.000.000 und 8 Minuten.

Er meint: "Es stand im Buch, das er vor 8 Minuten gelesen hatte!"

Was ist der Unterschied zwischen der Vorschule und meinem Keller?

Kleine Kinder kommen aus der Vorschule heraus!

Alle schlafen, einer spricht. Sowas nennt man Unterricht! 😂

Ich bin nachts aufgewacht, weil ich was ausprobieren wollte. Ich hab mein Handy geholt und die Nummer „12345678910“ angerufen. Da ging mein Mathelehrer dran... Da hab ich sofort aufgelegt und bin aufs Bett gefallen.

"Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!

Dieser Moment, wenn dein Deutschlehrer sagt, noch sei er größer als du.

Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen!"

"Das hoffe ich auch!"

"Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!"

"Das kann ich nicht verstehen!"

Ein neuer Schüler kommt in die Klasse. Die Lehrerin fragt: „Na, wie heißt du?”

Schüler: „Klaus.”

Lehrerin: „Und dein Alter?”

Klaus: „Jürgen.”

Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, was hattet ihr gestern auf?"

Fritzchen: "Die anderen hatten nichts auf, ich hatte eine Mütze auf!"

Alle Kinder sind schlau, nur nicht Sepp, der ist ein Depp.

Erster Schultag für die kleinen Kinder.

Der Lehrer erklärt der Klasse: "Liebe Kinder, wenn ihr dringend auf Toilette müsst, dann braucht ihr einfach nur die Hand zu heben!"

Der kleine Emil aus der letzten Reihe: "Und das hilft?!"

"Herr Lehrer", fragt Fritzchen den Klassenlehrer, "kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?"

"Natürlich nicht. Das wäre ungerecht."

"Gut", sagt Fritzchen. "Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

Ein Dieb kommt in den Unterricht: „Wenn sich jemand bewegt, dann schieß ich euren Lehrer an!“

*Schüler machen Party*

Der Lehrer fragt: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben?"

Da fällt Fritzen der Radiergummi runter. Er hebt ihn auf und ruft: "Da liegt der kleine Dreckskerl!"

Nur in Mathebüchern ist es normal, dass man 42 Melonen kauft!

21+21😂

Spieglein, Spieglein im Regal, die Schule ist mir scheißegal!

Ich habe Geschichte geschrieben. --> Geschichte!

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.

Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"