Bin-Witze

Ich bin Albaner, und wenn du was dagegen hast, dann fick ich deine Moma!

"Meister Aykido, wieso sagen die Europäer, wir Japaner sehen alle gleich aus?"

"Ich bin nicht Meister Aykido!"

Wie verhält sich der Eiffelturm, wenn ich in Notre Dame verliebt bin, aber den Eiffelturm trotzdem liebe?

Eiffelsüchtig!

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir in Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

1. Warum gibt es den derzeitigen Klimawandel?

2. Warum ist der Klimawandel menschengemacht?

3. Welche Folgen hat der Klimawandel für die Welt?

4. Was kann man in der Schule und Zuhause machen, um den Klimawandel zu bekämpfen?

Ich bin ein sehr besorgter Bürger und würde das gerne wissen, danke!

Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.

1× Fensterputzen.

Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.

Ich bin am Arsch!

Patient: Ich bin so nervös, das ist meine erste Operation.

Chirurg: Keine Sorge, meine auch!

Ich bin der Teil der Fledermaus, der nicht am Himmel ist. Ich kann im See im Mondlicht treiben, ohne nass zu werden. Was bin ich?

Mein Chef hat mir heute einen schönen Tag gewünscht, als ich zur Arbeit gekommen bin.

Bin sofort nach Hause gefahren.

Ich bin dein Bruder, aber diese Person ist nicht mein Bruder. Wer ist das?

Ich bin der Witz, ein Eiermaler.

Wenn ich schlecht gelaunt bin: 😐

Wenn Chinesen schlecht gelaunt sind: 😑

Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"

Ich habe heute meine Englisch Schulaufgabe geschrieben und in dem Leseverständnis Text wurde eine "quirky Neighborhood" erwähnt. Könnte mir jemand erzählen, was quirky ist? Meine Freunde sagen immer, dass ich quirky bin. Kann mir jemand helfen?

Ich bin kein Türke, ich bin Deutscher! Hallo, welcher Türke wäre ich, schwarz? Hallo!

"Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."

"Ist dem Stuhl was passiert?!"

Wenn ich schlecht drauf bin: 😐

Wenn ein Chinese schlecht drauf ist: 😑

Nehmt es mit Humor :)

"Bitte helfen Sie mir, ich bin in Gefahr!"

Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.

Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.