Bin-Witze
Impfen
"Soll ich in den Po spritzen?"
"Ich dachte, ich bin zum Impfen hier, Herr Dr.."
Corona24
Like, wem ich leidtue - bin Schuldirektor.
Warum kippt eine Blondine Wasser über den Computer? – Damit sie besser surfen kann.
(An die Blondinen, ich bin auch blond, aber soll nicht böse gemeint sein!)
Zwei Atome kämpfen. Sagt eins: „Ich bin verletzt, ich habe ein Elektron verloren!“
Sagt das andere: „Bist du dir sicher?“
Antwortet das andere: „Positiv!"
Tochter: Papa, ich bin hungrig.
Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa!
Tochter: Warum hast du mich so nur genannt?
Sagt eine Maus zur anderen: "Ich bin so verliebt! Willst du ein Foto von ihm sehen?"
Die andere Maus sieht das Foto und sagt: "Das ist doch eine Fledermaus!"
"Echt? Er sagte mir, dass er Pilot ist!"
Deine Mutter steht vor IKEA und schreit: "Ich bin billiger!"
Ich habe zwei Flügel, kann aber nicht fliegen. Ich habe ein Bein, aber kann trotzdem nicht stehen. Ich kann laufen, aber nicht gehen. Was bin ich?
Bin gerade mit einem Postboten zusammengestoßen.
Ich: "Ups!"
Er: "Nein, DHL!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich bin vegan, aber das interessiert keine Sau.
Beim Plätzchenbacken.
"Oma, kann ich Opas Gebiss wiederhaben?", fragt Peter.
"Warte kurz, bis ich mit dem Keksausstechen fertig bin! ;)"
Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? – Siri aktiviert die Frontkamera.
Hallo :) Ich bin neu hier... Kann mir jemand erklären, wie man seine eigenen Witze sehen kann? :) Danke.
Polizist: Können Sie sich identifizieren?
Mann kramt aus der Tasche einen Spiegel und sieht sich an: "Ja, ich bin's!"
Was macht Mus Mus?
Antwort: eine Biene im Rückwärtsgang.
Warum summen Bienen?
Weil sie den Text vergessen haben!
Ich bin kein Roboter!
Fritilde, die Beste in Mathe. (Also ehrlich mal, wer kann Mathe gut?)
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ein Brot, bitte!"
Bäcker: "Schwarz- oder Weißbrot?"
Mann: "Das ist mir egal! Ich bin blind!"
Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein scheußliches Monster!
"Nein, mein Kleiner, schließ deine drei Augen und schlaf jetzt bitte ein."
Ich bin so hungrig. Ob ich wohl die Brotkrümmel aus den Zwischenräumen meiner Tastatur herausholen kann...?
Ein Bär rennt durch den Wald und schreit: „Kugel! Kugel! Kugel!“
Dann denkt er nach und sagt: „Ich bin ein Kugelschreibär!"