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Bitte

Bitte-Witze

Der Mathelehrer fragt Sabine: „Wenn du 5 Euro hast und deinen Bruder um weitere 5 Euro bittest, wie viel Euro hast du dann?“

Daraufhin entgegnet Sabine: „5 Euro!“ Der Mathelehrer ist verärgert: „Sabine – kannst du denn gar nicht rechnen?“

Sabine antwortet: „Doch, aber Sie kennen meinen Bruder nicht!“

Ich: "So, ich konzentriere mich jetzt und fange an zu lernen."

Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..."

Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder."

Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."

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    • Geht ein Blinder in ein Musikgeschäft.

    Er sagt: „Ich hätte bitte gerne diese Trompete und diese Ziehharmonika.“

    Sagt der Verkäufer: „Den Feuerlöscher können Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier.“

    Wird ein Mann mit 150 km/h im Ortsgebiet aufgehalten.

    Sagt der Polizist: „Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!“

    Sagt der Mann: „Ist im Handschuhfach!“

    Sagt der Polizist: „Einmal aufmachen!“

    Sagt der Mann: „Da ist Sprengstoff drin!“

    Sagt der Polizist: „Okay, dann nicht, Verbandzeug, bitte. Einmal Kofferraum öffnen!“

    Sagt der Mann: „Da ist aber eine Leiche drin.“

    Der Polizist ruft sogleich Verstärkung.

    Als ein Großaufgebot an Streifenwagen erschienen ist, machen die Polizisten das Handschuhfach auf. Darin ist aber kein Sprengstoff. Also öffnen sie den Kofferraum und auch darin befindet sich keine Leiche.

    Sagen die Polizisten zum Mann: „Da ist nichts!“

    Sagt der Mann: „Und jetzt erzählt euch der Kollege gleich, dass ich mit 150 km/h durch den Ort gefahren bin."

    Patient: „Herr Doktor, ich bin am Ende. Alles habe ich schon probiert. Bitte sagen Sie mir, wie ich endlich abnehmen kann?”

    Antwortet der Doktor: „Hören Sie auf, alles zu probieren.”

    Kommt ein Mann in die Kneipe, hält dem Wirt ein Foto hin und fragt: „Haben Sie schon mal diese Frau gesehen?“ Der Wirt: „Nein, noch nie!“ Der Mann: „Sind Sie sich da ganz sicher?“ Wirt: „Ja, ganz sicher, aber wieso eigentlich, wird sie vermisst?“ Mann: „Nein, ich wollte nur sichergehen, dass sie nicht hier ist, ein Bier bitte!“

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    • Umbritch: "So, Fräulein, das reicht jetzt! Ich werde dir jetzt deinen Lieblingsgegenstand aus deinem Zimmer nehmen!"

    Hermine: *leise* "Bitte nicht mein Buch. Bitte nicht mein Buch."

    Umbritch: "Ähm, was war noch gleich dein Lieblingsgegenstand?"

    Hermine: "Äääähhh, mein Kleiderbügel?"

    Umbritch: "Genau, dann nehme ich dir jetzt deinen Kleiderbügel weg!"

    Hermine: "Oh nein!"

    Doktor zum Patienten: Ich habe zwei Nachrichten für Sie: Eine gute und eine schlechte.

    Patient: Dann bitte zuerst die schlechte.

    Doktor: Sie haben Alzheimer!

    Patient: Oh nein, was kann denn da noch gut sein?

    Doktor: Bis Sie zu Hause sind, haben Sie es längst vergessen!

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    • "Hogwarts ist sicher 💯:

    Im ersten Teil bricht nur ein Troll ein und nur ein Lehrer frisst Einhörner.

    Im zweiten Teil nur eine Riesenschlange, die dich in Sekunden töten kann.

    Im dritten Teil nur ein Peter Pettigrew, der bei Kindern im Bett schläft, und nur ein paar Dementoren.

    Im vierten Teil kommt nur ein vierzehnjähriger in ein tödliches Turnier.

    Im fünften Teil nur ein wiederauferstandener Voldemort.

    Im sechsten Teil nur ein toter, mächtigster Zauberer der Welt.

    Und im siebten Teil stirbt nur die Hälfte der Schule."

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    • Lehrer: Wie viele Erdteile gibt es?

    Schüler: Sechs.

    Lehrer: Etwas genauer bitte!

    Schüler: eins, zwei, frei, vier, fünf, sechs!

    Ich: Hast du schon mal Pilze durch den Wald rennen sehen?

    Kevin: Ne.

    Ich: Siehst du, so schnell sind die!

    Bitte lasst ein 👍 da.

    Ein Mann und seine Frau gehen golfen. Sagt der Mann: "Ich finde es so schön, dass du mitgekommen bist! Aber bitte pass auf, die Villa hier ist ganz teuer!" Darauf die Frau: "Ja, ja, ja", holt Schwung, trifft den Ball und zerschmettert ein Fenster von der Villa. Plötzlich kommt ein Mann heraus und sagt: "Ich bin ein Genie, wenn ihr einen Wunsch frei habt, erfülle ich euch 2 Wünsche!" Sagt der Mann: "Ich wünsche mir 1 Milliarde Euro!" Sagt die Frau: "Ich wünsche mir 100 Diamantringe!" Sagt der Genie zum Mann: "Ich wünsche mir eine Nacht mit deiner Frau!" Der Mann willigt ein. Als sie aufeinander liegen, sagt der Genie: "Dein Mann ist verrückt!" Frau: "Ja, sein Wunsch war zu wenig für ein Wunsch!" Genie: "Nein, ich meine, er glaubt an Genies!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Mier wächst ein Komiker aus dem Harnrohr in meinem Penis. Bitte helfen Sie mir! 😱

    Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.

    „Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“

    „Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“

    „Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:

    „Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.

    Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“

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    • Ein Mann betritt einen Zahnarzt und sagt: "Ich glaube, ich bin eine Glühbirne!"

    Der Zahnarzt antwortet: "Entschuldigung, ich bin ein Zahnarzt, kein Psychiater."

    Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

    Kurz darauf kommt ein zweiter Mann in die Zahnarztpraxis und sagt: "Ich glaube, ich bin ein Vorhang!"

    Der Zahnarzt sagt: "Entschuldigung, ich bin immer noch ein Zahnarzt, kein Psychiater."

    Der Mann sagt: "Oh, okay", und verlässt das Büro.

    Als der Zahnarzt endlich eine Pause hat und sich hinsetzt, ruft er seine Assistentin an und sagt: "Rufen Sie bitte den Elektriker und den Tischler an, wir haben ein paar Patienten, die glauben, sie seien Glühbirnen und Vorhänge!"

    Seine Assistentin fragt: "Sollen wir sie nicht lieber an einen Psychiater schicken?"

    Daraufhin antwortet der Zahnarzt: "Das hätten wir tun können, aber ich brauche noch eine neue Beleuchtung und Gardinen in meinem Büro!"

    In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“

    Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florians Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!"

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