Boden-Witze
Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Da lag ein Kondom auf dem Boden. Da fragt Fritzchen seine Oma, was ist das für ein Dingsbums? Da sagt die Oma: "Das ist kein Dingsbums, sondern ein Bumsdings."
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mal einen Schritt gehen kann, ohne dass der Boden bricht! 😎😎😎😎
Deine Mutter frisst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über einen Snickers.
Erstes Band: Harry Potter und der Stein auf dem Boden. 😅
Deine Mudder wirft eine Zitrone auf den Boden und ruft: "Los, Pikachu, Donnerblitz!"
Wir müssen uns bedanken für ihn
Marta ist so dumm, sie nimmt eine Zitrone und schmeißt sie auf den Boden und schreit: "Du bist dran, Pikachu!" 😂😂😂😂😂
Hält man die kurdische Flagge oben, dann nur, weil sie keinen Boden hat.
Meinem Mann fällt sein Smartphone runter.
Dem Gerät ist kein Schaden entstanden. Wie ist das möglich?
Es war im Flugmodus.
Im Elfenfußball gab es ein Foul.
Alle legen sich auf den Boden, als Elfmeter gerufen wurde!
Chuck Norris pflanzte mal sein Sperma in den Boden.
Seitdem gibt es Pflanzen! 🌱:)
Der Hund hat drei Beine dran, damit ihn Tim besser essen kann.
Wie der Lukas ohne Huhn, Tim küsst den Boden nun.
Rotkäppchen geht in den Wald und ist richtig geil drauf.
Dann sah sie Pinocchio und rannte zu ihm, schubste ihn auf den Boden, zieht ihre Hose aus, setzt sich auf das Gesicht von Pinocchio und sagt: „Lüg mich an, lüg mich an!“
Was macht das Meer?
Es verschlingt die Sachen vom Boden!
Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Eine Blondine schmeißt ne Zitrone auf den Boden und schreit: „Los, Pikachu, mach ne Attacke!“ (Ich kenn keine.)
Du wirfst eine Zitrone auf den Boden und sagst: "Los, Pikachu!" Ich werfe deine Mutter auf den Boden und sag: "Los, Relaxo!"
Als meine Freunde ein Kondom auf dem Boden liegen sahen, sind sie fast ausgerastet.
Mann in der Sauna.
Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“
Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“
Warum waren die Böden von französischen Schiffen aus Glas?
Damit sie die Flotten sehen konnten!
Bettina und Steffi spielen Golf.
Steffi macht einen miserablen Abschlag, so dass der Golfball einen anderen Golfspieler auf halber Körperhöhe mit voller Wucht trifft. Dieser schreit kurz auf und geht zu Boden. Schuldbewusst rennt sie zu ihm hin und fragt: „Entschuldigen Sie bitte vielmals! Tut es sehr weh?“
Der Mann nickt nur benommen und auf die Zähne beissend.
Da öffnet Steffi ihm seinen Hosenstall und bläst ihm einen. Danach fragt sie: „Geht es Ihnen jetzt wieder gut?“
Da richtet sich der Golfspieler langsam auf und antwortet: „Ja, danke, da unten rum geht es mir jetzt grossartig! Aber mein Daumen tut noch immer etwas weh!“