Brot-Witze
Wie nannte man das erste jemals produzierte Brot? - BROTotyp!
Haben Bäcker eigentlich auch Laibeigene?
Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.
Was macht ein Brot auf einem Konzert? Ab-rocken.
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"
Wer war der erste Basketballer? ... Jesus, er nahm das Brot und dankte!
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂
Rosen sind rot, ich bin schlau, du isst Brot und ich trink Kakao!
Alle Kinder essen ihr Brot jetzt, nur nicht Peter, der isst sein Brot später.
Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen?
Das Abendbrot!
Rosen sind rot, und Hosen rau, lecker ist Brot und du bist so schlau!
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.
Sind die so rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer und schießen sie mit Feuer. Feuer ist so heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen Sie in den Wald. Der Wald ist grün, dann gehen Sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen Sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labberig, dann gehen sie lieber nackig.
Deine Mutter nimmt Brot mit aufs Klo, um die Weizenente zu füttern.
Rosen sind rot, die Uhr tickt im Takt. Ich hab' auf euer Brot gekackt! 😂
Stella, geh ab in den Keller und schmiere mir ein Brot mit Nutella, auf einen Plastikteller und trage eine Cap mit Propeller!
Hi Stella Breckenfelder!
Wie feiert man eine Party in Afrika?
Klebe ein Toastbrot Scheibe an die Decke!
Der Anton, der ist dumm und stinkt nach Brot!
Kommt ein Häschen in die Bäckerei und brüllt: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
Der Verkäufer: “Nein, aber zehn kann ich Ihnen geben.” Enttäuscht geht das Häschen wieder, kommt aber am nächsten Tag wieder und schreit: “Habe Sie fünfzig Brötchen?”
“Nein, leider nicht.” Aber in der Nacht darauf backt der Bäcker fünfzig Brötchen für den Hasen. Er wollte ihm zeigen, was er konnte. Am nächsten Tag kam wieder das Häschen zur Bäckerei, wollte den Mund öffnen, doch da drückte ihm der Bäcker seine 50 Brote in die Hand. “Hier, und komm nie wieder!”
Daraufhin der Hase: “Aber wozu bräuchte ich denn 50 Brötchen?”
Wenn jemand in Deutschland und jemand in Neuseeland ein Toastbrot fallen lässt, ist die Erde dann ein Sandwich?