Brot-Witze
Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.
Michael, 36 – Kanalarbeiter.
Chuck Norris schmiert sich zum Frühstück Brot auf die Butter.
Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.
Hey Schnitte, schon belegt?
Haben Bäcker eigentlich auch Laibeigene?
Was machen Programmiererinnen in der Küche?
Die backen. (Debuggen)
Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"
Was ist das Lieblingsessen eines Buddhas?... Buddabrot!
Treffen sich zwei, kommt nur einer.
Deine Mutter ist so dumm, sie schaut sich bei YouTube Tutorials fürs Brotschneiden an.
Geht der Mann am nächsten Tag nochmal zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann haben Sie eins mehr." Sagt der Mann: "Nein, wer soll denn die alle essen?"
Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.
Wie nannte man das erste jemals produzierte Brot? - BROTotyp!
Was macht ein Brot auf einem Konzert? Ab-rocken.
Wer war der erste Basketballer? ... Jesus, er nahm das Brot und dankte!
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Isst du abends Zwiebelbrot, sind morgen alle Fliegen tot. 😂
Rosen sind rot, ich bin schlau, du isst Brot und ich trink Kakao!
Alle Kinder essen ihr Brot jetzt, nur nicht Peter, der isst sein Brot später.
Welches Brot kann man nicht zum Frühstück essen?
Das Abendbrot!