Brot-Witze

"Warum schaltest du den Brotröster an?"

"Weil mein Bro tieftraurig ist."

Wenn ein Wissenschaftler ein Brot belegt, ist dieses dann wissenschaftliche belegt?

Informatiker: "Frau, mach mal ein Brot."

Frau: "Nö."

Informatiker: "sudo Frau, mach mal ein Brot."

Frau: "OK."

Chuck Norris kann mit einem Brot telefonieren, obwohl es belegt ist.

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesen Brötchen aufgegessen habe. Als ich aufgewacht bin, war mein Kissen weg, lol.

Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.

Michael, 36 – Kanalarbeiter.

Wie nennt man ein Brot, das untergeht? Ubrot.

Chuck Norris schmiert sich zum Frühstück Brot auf die Butter.

Ich nenne meinen Toast immer Star Wars Toast, weil er eine helle und eine dunkle Seite hat.

Hey Schnitte, schon belegt?

Haben Bäcker eigentlich auch Laibeigene?

Was machen Programmiererinnen in der Küche?

Die backen. (Debuggen)

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden. Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des großen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schließlich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger: "Also Jesus, früher hast du das besser gekonnt." Darauf erwidert Jesus: "Da hatte ich ja auch noch keine Löcher in den Füßen!"

Deine Mutter ist so dumm, sie schaut sich bei YouTube Tutorials fürs Brotschneiden an.

Was ist das Lieblingsessen eines Buddhas?... Buddabrot!

Treffen sich zwei, kommt nur einer.

Geht der Mann am nächsten Tag nochmal zum Bäcker und bestellt 99 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100, dann haben Sie eins mehr." Sagt der Mann: "Nein, wer soll denn die alle essen?"

Chuck Norris teilt das Brot in drei Hälften.

Wie nannte man das erste jemals produzierte Brot? - BROTotyp!

Was macht ein Brot auf einem Konzert? Ab-rocken.