Bücher-Witze
Mein Yarak stand im Guinness-Buch der Rekorde, bis ich aus der Bibliothek gefeuert wurde.
Als Reiner noch beleibt war, sagte er im Büro: "Ich muss heute noch nach München fliegen." Seine Sekretärin fragte, ob das die Praktikantin erledigen könne. Sie sagte: "Ja, gerne!" und machte sich auf den Weg. Reiner sagte schnell noch: "Aber bitte zwei Plätze buchen." Nach wenigen Minuten kam sie freudestrahlend zurück und berichtete: "Herr Calmund, ich habe sogar zwei Fensterplätze bekommen!"
Deine Mutter ist so fett, sie kriegt kein Bild im Guinness-Buch der Rekorde, weil der Platz nicht ausreicht.
Harry Potter am Bahnhof:
HP: "Entschuldigung, wie komme ich auf den Bahnhof 9 3/4?"
Mrs. Weasley: "Sage ich nicht."
Ende des Buches.
Deine Mutter ist so dumm, sie schaut lieber vom Nachbarn ab, als vom Buch.
Wie mein Bro mich anguckt nachdem wir ein Bücherregal ausgeraubt haben:
Chuck Norris liest keine Bücher, er starrt sie so lange an, bis sie ihm den Inhalt verraten.
Die NASA hat angerufen.
Sie möchte Deine Mutter gerne für einige Swing-by-Manöver buchen.
Newsflash — Newsflash — Newsflash.
Washington:
Donald Trumps Privatbibliothek ist ausgebrannt - beide Bücher wurden ein Raub der Flammen!!
Und das Schlimmste daran: eines hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.
Deine Mutter ist so dumm, die schlägt sich ein Buch ins Gesicht und schreit: "Facebook, ich komme!"
"Ich war doch gestern auf der Party gar nicht so betrunken!" "Junge, du hast Leuten Bücher ins Gesicht geworfen und dabei die ganze Zeit 'Facebook' gerufen!"
Wie schafft es Putin ins Mc Guinness Buch der Rekorde?
In Syrien wurden zehn Millionen Menschen vertrieben.
In der Ukraine erst fünf Millionen.
Tork Poettschke im Operationssaal. Plötzlich eine Lautsprecheransage: "Wenn Sie von einem echten Professor ohne Werbeunterbrechungen operiert werden wollen, buchen Sie bitte einfach das Premiumpaket."
Kennt ihr Seiten, wo man Geschichten schreiben und selber lesen kann?
Urlaub...
Meine Frau meinte, ich solle ein gutes Buch mit an den Strand nehmen.
Ich habe sofort das Grundbuch und die Sparbücher in den Koffer gepackt.
Deine Mutter klatscht sich ein Buch ins Gesicht und sagt: "Facebook!"
Chuck Norris kann das vierte Buch einer Trilogie lesen.
So, jetzt noch schnell einen Witz.
Was macht Trump nach der Amtsenthebung?
Er schreibt ein Buch und wird berühmt.
Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"
Slytherin: "Ich hasse Gryffindor!"
Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden sich besser verstehen."
Ravenclaw: "Könnt ihr bitte leise sein? Ich versuche zu lesen!"
Chuck Norris liest ein Buch, wenn es geschlossen ist.
Der Dicke: Ein Stückchen Schokolade noch!
Der Buchwurm: Ein Kapitel noch!
Der Serienjunkie: Eine Folge noch!
Der Zocker: Eine Runde noch!
Merkel: Ein Lockdown noch!