Bücher-Witze
Dieser Moment, wenn ich ein altes Harry Potter Buch meiner Oma finde und auf der ersten Seite Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Tom Felton, J.K. Rowling und Alan Rickman unterschrieben haben!
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Habe in der Bücherei Hausverbot, weil ich alle Bücher über Frauenrechte in die Fantasyabteilung gestellt habe.
Chuck Norris liest nicht. Er starrt das Buch so lange an, bis es ihm seinen Inhalt verrät.
„Was hast du zuletzt gelesen?“
„Gefangen im Nordatlantik.“
„Klingt cool! Ist das ein Thriller?“
„Nein, der Aufdruck auf der Fischdose!“
"Wo ist mein Buch?"
"Meinst du das rote aus Esspapier?"
"Ja, aber welches Esspapier...?"
Habe ein Buch bestellt namens: „Wie übt man sich in Geduld?” - Nach 3 Monaten ist es leider immer noch nicht da.
Ich habe gerade ein Buch über das Stockholm-Syndrom gelesen.
Am Anfang war es ziemlich schlecht, doch am Ende hat es mir gefallen.
Muggel: Hamstern Klopapier und Tütensuppe in Supermärkten.
Ich: hamstere die Harry Potter Bücher aus dem Bücherregal meiner Eltern 🙈
Fragt die Oma ihren Enkel: „Was für ein Buch wünschst du dir zu Weihnachten?“
Darauf der Enkel ganz entschieden: „Dein Sparbuch!“
In der Lehrbuchbücherei: "Ich suche ein Buch über Selbstmord."
"Hauen Sie bloß ab, Sie bringen es ja sowieso nicht zurück."
"Was liest du da? Oh, Herr der Ringe. Das Buch ist scheiße." "Wa-was?" "Ja, es hat nicht mal eine gute Lovestory." "Dieses Buch ist mein Leben!" "Sag ich doch."
...aua...
[Fun-Fact: Das ist das erste Mal, dass mein Leben mit einem Witz geliefert hat, den ich hier 1:1 wiedergeben kann.]
Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt? Die amerikanische Kulturgeschichte, die französischen Heldensagen und ein afrikanisches Kochbuch.
Der Moment, wenn du merkst, dass jedem die Harry Potter Altersbeschränkung richtig egal ist. 😂
Ein Mann kam in die Bibliothek und fragte nach Büchern über Paranoia. Ich lächelte düster. "Sie sind direkt hinter dir!"
Im Buchladen:
Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“
Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“
Tipp-Flugreise
In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen? Immer die vorderen Sitzreihen buchen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.
"Wir sollen morgen im Unterricht ein Buch vorstellen. Ich stelle mich einfach selbst vor."
Roman, 15.
Eine Blondine bringt ein Buch in die Bibliothek zurück und beschwert sich: "Das war das langweiligste Buch, das ich je gelesen habe! In der Geschichte ist gar nichts passiert, und es kamen viel zu viele Personen darin vor!"
Darauf der Bibliothekar: "Oh, dann waren Sie es, die das Telefonbuch mitgenommen hat?"
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.
Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."
Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.