Als deine Mutter mit dem McDonalds-Besitzer Sex hatte, kam er auf die Idee mit dem Big Mac!
Was ist passiert, als es in Salzburg angefangen hat zu regnen?
Die Burg hat sich aufgelöst!
„Meine Frau will mit mir über mein kindisches verhalten sprechen. Tja aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissen Burg“
Meine Mutter: „Nicht immer Burger, Döner usw. essen, ansonsten wird man fett!“
Ich, 15 60 kg Esse 1-mal im Monat Burger, ...,.... +in Döner und Burger ist Salat, Tomaten ... Also wer sagt jetzt, Burger ist ungesund?!?
Warum geht die militante Veganerin nicht zu McDonalds?
Weil sie da keine Extrawurst bekommt. 😂
Deine Mutter ruft bei McDonald's an und fragt: Wo ist der nächste Burger King?
Wenn eine Pommes gelb ist und Ketchup rot, was ist es zusammen?
Ein McMenü!
Wie nennt man eine Schildkröte, die ein Bürger ist? Schildbürger!
Was ist denn 200km schnell und rollt über die Autobahn deine Mutter mit nem BurgerKing Gutschein
Deine Mutter ist so fett die bleibt bei Burger King in der Rutsche stecken
Der einzige Vorteil von McDonald’s:
Man muss nie warten, bis das Essen kalt ist.
Deine Mutter heißt Kurt und klaut Servietten bei Burger King!
Donald J. Trump hält eine Rede:
"Liebe US Bürger. Ich habe Worte. Andere haben auch Worte. Ich habe bessere Worte. Und dann habe ich noch Worte, die wo noch viel besserer sind als viele andere Worte... Und dann kenne ich noch Worte, die wo andere gar nicht kennen.... GOTT BESCHÜTZE AMERIKA."
Plötzlich ziehen dunkle Gewitterwolken auf, es donnert und ein Blitz erschlägt Donald Trump.
Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:
"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"
Warum machen diese Fastfood Restaurants wie McDonald's, Burger King oder Dönerläden keine Burger/Döner zum Abnehmen? Ich meine, macht doch einfach einen "Speck weg Mac" oder einen "Double Gym Burger"!
Wie nennt man einen rohen Burger?
– Ham-burger!
Deine Mutter ist so dumm sie denkt im McDonald's gibts Duuurrr Burger!
Als Putin einen Besuch in Mariupol macht, sagt er: "Liebe Bürger, ich wollte euch doch nur vor der Unterdrückung durch die Ukrainer befreien."
Antwortet einer: "Aber Wladimir, 90 % unserer Gebäude sind zerstört, wo sollen wir schlafen?"
Antwortet ein zweiter: "Herr Präsident, unzählige Menschen sind elend gestorben, meine Bekannten sind alle tot!"
Meint Putin nach kurzem Warten: "Ja, aber Hauptsache, mir ist wieder ein Schuss ab."
Gast zum Gast: Essen sie gerne Wild?
Nein eher ruhig und gemütlich.🍔
Wenn McDonald's kein Fleisch mehr hat, kommt deine Mutter ins Spiel!
