Treffen sich 2 Atome, sagt das eine: "Ich habe gerade ein Elektron verloren".
Sagt das andere: "Sieh's doch positiv! 🙂"
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.
„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“
Eine Klasse unternimmt eine Projektfahrt an die Nordsee. Jeder Schüler muss sich zwischen Chemie und WAT (Wirtschaft Arbeit Technik) entscheiden. Außerdem steht für alle eine Wattwanderung auf dem Plan.
Da fragt ein Schüler aus dem Chemiekurs, warum keine Chemiewanderung angeboten wird.
Warum sollte man beim Wäschewaschen immer etwas Uran dazugeben?
Weil man dadurch strahlend weiße Wäsche bekommt.
Marie Curry ist die Erfinderin der Currywurst.
Was steht auf dem Grabstein von Montecarbo? Da wurde er mal richtig eingeheizt!
Ein Atomwitz.
Keiner lacht, alle strahlen!
Fritz kommt von der Schule und erzählt: "Haben heute in Chemie ein krasses Experiment gemacht!"
Mutter: Und was macht ihr morgen in der Schule?
Fritz: Welche Schule?
Anmachspruch: Dein Lächeln ist wie Gas: unbezahlbar.
Was ist die AfD in Säure? Ein gelöstes Problem.
Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.
Wie nennt man Flüssigkeiten mit 'ner Glatze?
Chemie-Kahl-ien.
Wie nennt man eine in Motoröl gelegte getrocknete Traube?
Kerosine!
Was ist das Gegenteil von Bismut?
Vonangst!
Wenn ich dich sehe, wird mein Quecksilber hart.
Der einfachste und effizienteste Weg, die Schule zu schließen:
Etwas Buttersäure in verschiedenen Bereichen zufügen, damit niemand es bemerkt, außer am Geruch.
Du sagst Hogwarts, ich sag Heimat.
Du sagst Google, ich sag Granger.
Du sagst Chemie, ich sag Zaubertrankunterricht.
Du sagst Sport, ich sag Besenflugstunden.
Du sagst Bio, ich sag Kräuterkunde.
Ich musste als Kind früher erraten, wie Salz auf Wasser reagieren könnte und wusste die Antwort nicht.
Später kam die Auflösung des Salzes.
