Chemiker-Witze
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? Damit hat er nicht gerechnet!
Was steht auf dem Grabstein eines Chemikers? Das war die falsche Reaktion.
Was steht auf dem Grabstein eines Malers? Das hab ich mir aber nicht so ausgemalt!
Was steht auf dem Grabstein eines U-Bootfahrers? Das war eindeutig zu tief!
Was steht auf Donald Trumps Grabstein? Diesmal ist es kein Fake!
"Darf ich deinen BH-Wert messen?" war wohl nicht der richtige Anmachspruch von mir, Chemiker.
Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!
Vincent kommt von der Schule nach Hause. Er sagt zu seiner Mama: "Chemie war echt cool. Wir haben Sprengstoff gebaut!" Sagt die Mama: "Cool. Und? Was macht ihr morgen in der Schule?" Antwortet Vincent: "Äh... welche Schule?"
Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.
Ammoniak und Natriumhypochlorid treffen sich in einer Bar; alle fallen tot um.
Die letzten Worte eines Chemikers: "Hey, das Dynamit glüht ja!"
Tabletten
Mein Bruder hat sich der Wissenschaft als Proband zur Verfügung gestellt, um ein Medikament gegen Corona zu entwickeln und Deutschland zu retten.
Die Chemiker haben Viagra und Pervitin gemischt. Hat zwar nicht geholfen, aber er ist 36 Stunden mit einem Ständer durch die Gegend gelaufen.
Wie nennt man ein großes, weißes Tier, das sich in Fett löst?
Unpolarbär.
Wenn ich dich sehe, wird mein Quecksilber hart.
"Der schwedische Chemiker entdeckte den Sauerstoff", sagte der Lehrer. "Und was haben die Menschen vorher geatmet?", fragte Oskar. 🤭😂🤣😅
1 + 1 =
Mathematiker: 2
Chemiker: 2•1
Physiker: 1 was? Ampere? Newton? Lichtsekunden?
Biologen: 3
(Erklärung falls nötig in den Kommentaren)
Was erhält man, wenn man eine Avocado in 6,023⋅10^23 Teile schneidet?
Ein Guaca-Mol!
Wie oft geht der Chemiker zum Physiker nach Hause?
10 hoch -1 mol.
Schüler: Geht das Licht? Chemiker: Ne.
Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.
Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.
Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.
Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.
Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.
Ist dein Leben nicht mehr froh, stürze dich in H2O!
„Darf ich deinen BH-Wert messen? Okay, wird nicht gleich SAUER, war ja nur ne Frage!“
Kommt ein Chemiker in die Bar und bestellt ein Kristallwasser.
Was sagt das Krokodil zum Vogel?
pH-Wert!