Chinese-Witze
Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Umleitung.
Wie heißt der chinesische Polizist? Lang-fing-fang.
Und die Pistole? Lang-fing-fang-peng.
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Name "Gestern noch miaut - heute schon mit Kraut" kam doch nicht so gut an.
Wie nennt man es, wenn ein Chinese Verstopfung hat?
Antwort: Reisverschluss.
Was heißt Kondom auf Chinesisch?
-sacki sacki ein ver packi
Außerirdische landen auf der Erde.
Reaktion der Amerikaner: "Willkommen auf der Erde!"
Reaktion der Chinesen: "Gebt uns eure Technologie!!"
Reaktion der Deutschen: "Haben Sie überhaupt eine gültige Flugerlaubnis für ihr Fluggerät? Ist es überhaupt versichert? Und wo - um Himmels Willen - sind denn die Kennzeichen inklusive TÜV Plakette?"
Wie ist das Jodeln entstanden?
Zwei Chinesen waren in den Alpen wandern und ihr Radio ist in eine Schlucht gefallen. Da sagte der eine: "Hol du die Radio."
FAKT!!! Eine chinesische Freundin kann nie wütend werden!!! Höchstens süß-sauer!
An einem Abend lernte ich ein Mädchen kennen, eine scharfe Chinesin. Es dauerte nicht lange und wir trieben es wild. Sie rief die ganze Zeit "Hao Ti". Ich dachte, sie lobt mich und machte weiter.
Am nächsten Tag spielte ich mit meinen chinesischen Freunden Golf. Nach dem ersten Schlag traf ein Freund direkt ins Loch. Ich rief "Hao Ti". Da fragte mein Kollege: "Was heißt denn hier falsches Loch?"
Wie nennt man den chinesischen Gesundheitsminister? Ha-chi.
Ich wollte eine chinesische Militärbasis besuchen, aber sie war Sun Zu!
Trump und Putin werden eingefroren. Nach 20 Jahren, also 2045, tauen sie wieder auf.
Trump greift sich eine Zeitung. Er liest auf der Titelseite: „USA kommunistisch geworden!“ Das ärgert ihn natürlich, und Putin kriegt das mit. Dieser kugelt sich vor Lachen.
Dann greift sich Trump eine zweite Zeitung. Er wirft einen Blick auf die Titelseite und wälzt sich auf dem Boden. Er kann gar nicht mehr aufhören zu lachen. Putin greift sich die zweite Zeitung und blickt auf die Titelseite. Überschrift: „Schwere Ausschreitungen an der chinesisch-polnischen Grenze!“
Wieso grinsen Chinesen die Deutschen immer an? Weil sie ihre Mauer noch haben ;-)
Was macht ein chinesischer Fallschirmspringer?
- Die Reisleine ziehen!
Wie heißt Geschlechtsverkehr auf Chinesisch? Schweng-dai-deng.
"Was steht auf dem Grabstein eines chinesischen Bergsteigers?"
Antwort: "Hing am Hang."
Ich wollte ein chinesisches Restaurant eröffnen, doch der Slogan "Gestern noch miaut, heut‘ schon verdaut" war nicht die beste Wahl. 😂
Wie heißt ein chinesischer Sportminister? - Ping Pong
Wie heißt der chinesische Sexminister? "Schwing dein Ding."
Was ist der Unterschied zwischen Chinesen und Japanern?
Die Einen grinsen, die Anderen strahlen.
