Cringe-Witze

Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.

Ich bin ins Zimmer meiner Schwester gegangen, die schon am Schlafen war. Habe sie dann ganz laut gefragt, ob sie schon schläft. Sie ist aufgewacht: Ihr Blick unbezahlbar!

Ein gewisser Blackgaydick fängt auch wieder mit Hasskommentaren an.

Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.

Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”

Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”

Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”

Wem danken wir, dass wir Stufe 100 kommen?

Krench Royale

Blondine sagt: "Woher hast du denn den Computer?"

Fritzchen sagt: "Von Aldi, nur ein Euro 💶!"

Blondine sagt: "Das gibt's doch gar nicht!"

Fritzchen sagt: "Doch, bei Roller!"

Deine Mutter heißt Jaquelin Chantal Herbert Dickmann und hat mehr Big Macs als Freunde! 😂

"Mein Name ist geil!"

Fährt ein Auto über die Grenze und wird angehalten. Sagt der Polizist: "Sie haben gewonnen, da sie der 3000. Passant sind. Wissen sie, was sie machen wollen?" Sagt der Fahrer: "Ja, ein Führerschein!" Sagt seine Frau: "Er ist nur wieder betrunken!" Sagt der schwerhörige Opa von hinten: "Ich wusste, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit!" Antwortet der Junge im Kofferraum: "Ich habe Durst!" Der Polizist: 😵

Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.

Alle tun das jetzt auch...

Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂

Lehrer: "Wer hat John geschlagen?"

Schüler: "Meinen Sie John Pork?"

Ganze Klasse: "Grrrrr, Ranzosen!"

Lehrer: "Ich betäube meine Sinne..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.

Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”

Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren, dass die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal, da geht heut Abend auch noch so einiges.”

Er bekommt das Kondom und geht...

Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.

Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte, dass du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”

Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!”

Ich habe heute den genialen Satz gehört:

"Nein, die Steffi ist die Einzigste, die die Dienstpläne halt anders als die anderen gemacht hat."

Sehr geehrte Mitglieder und Mitvaginen, ist das ein Witz, oder muss das so sein?

Veganer sind scheiße!

Manuelle: "Hi!"

Kevin: "Wo?"

😂😂😂😂😂😂😂

Tourette ist eine angeborene, nicht kontrollierbare Verhaltensstörung und Erkrankung des Nervensystems. Wer Tourette hat, macht unabsichtlich seltsame, sich wiederholende Bewegungen und ruft ungewollt schlimme Wörter.

Jan ist die berühmteste Person, die Tourette hat. Man kann den jungen Mann auf YouTube anschauen.

Deine Mudda stinkt nach Budda. :C

Ich habe einen Laden für Asiatinnen eröffnet, aber der Name "Tam Pon" kam nicht so gut an.

Was ist groß, weiß und greift dich an, wenn du ihn schief anguckst?

!!EIN EISENGOLEM!!

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