Cringe-Witze
Kommt Fritzchen nach Hause und sagt: "Kann ich auch schon Sex haben?", meint die Mutter, "Ja."
Wer will mit mir Sex haben?
Wie nennt man ein Schaf mit Gewehr?
Schafschütze.
"Lina is back, moin Leudde, servas, grias enk!"
Ist hier jemand noch wach? xD
Wusstet ihr, dass ich schwul bin?
Wo Kurden heiraten, seid ihr bei Neugeborenen ihr H*rensöhne und H*renstöchter.
Ein Kind kommt nach Hause und sagt: "Mama, hab ich große Füße?"
Sagt die Mama: "Nein, stell die Schuhe in die Garage und komm!"
Deine Mutter wirft einen Stein auf den Boden und trifft nicht.
😂😂😂🤣🤣🤣 Der stand schon irgendwo, gell?
Jarne trinkt Wodka zum Frühstück, und Alfred auch.
Wer wohnt im Dschungel und mowglt? Mowgli!
Ich: Komm, lass CoD spielen!
Er: ...
"Arschloch izzz daaa"
"Ich weiß, was härter ist als Diamanten 😏"
"Was?..."
Drei Winzer von Mosel, Rhein und Ahr beraten über den Namen des neuen Weinjahrgangs.
Nach langem Nachdenken ruft der Moselwinzer: "Heureka! Ich nenne den neuen Jahrgang 'Moselschwärmer'!"
Der Winzer vom Rhein stimmt zu: "Ja, da mache ich mit. 'Rheinschwärmer' klingt ebenfalls prima!"
Nur der Winzer von der Ahr möchte sich nicht anschließen...
"Menschlich gesehen ziemlich abstossend."
Wer hat das nicht gemacht? Früher hat doch jeder so gemacht, als ob er schlafen würde, nur um vom Papa hereingetragen zu werden.
Ich mache das heute noch. Nur der Taxifahrer schaut mich gerade so komisch an...
Ein Zoologiestudent steht mitten im Examen. Der Professor steht vor einem halbbedeckten Käfig, bei dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
"Was für ein Vogel ist das?", fragt der Professor.
"Weiß ich nicht", antwortet der Student.
"Ihren Namen bitte!", verlangt der Professor. Daraufhin zieht der Student seine Hosenbeine hoch und meint: "Raten Sie mal!"
Rosen sind rot, Kacke stinkt, ich bin froh, dass wir Freunde sind!
"Ermaaal ist dein Vater und ist in die Heimatskrankenpflege geflüchtet."
Alte Dame kommt in den Zug.
Ich: *stehe auf.*
Dame: "Ich kann schon stehen, aber danke!"
*Später*
Ich: *stehe auf.*
Dame: "Na, jetzt ist gut, ich kann stehen!"
Ich: "Schön, dass Sie stehen können, aber ich habe meine Station wegen Ihnen verpasst!"