
Cringe-Witze
Fragt Kevin seine Freundin: "Bist du eine Frau?"
Sagt die Freundin: "Nein, ich bin ein Mann!"
Kevin: "Aaaah, deswegen hast du ein Dig Dong!" 😂😂😂😂
Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?" Fritzchen: "Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen." Mutter: "Aber Fritzchen, deshalb musst du doch nicht weinen." Fritzchen: "Zuerst habe ich doch gelacht."
Achtung, das ist kein Witz, aber findet ihr auch, wer Pokémon spielt, wird voll schwul?
Mein Bruder ist jetzt Fan von Pokémon, seitdem ist er nicht mehr der Gleiche. Er versucht mich ständig zu umarmen und zu küssen (er ist 11).
Schreibt mir bitte eure Meinung in die Kommentare und liked mich, wenn ihr das auch so seht!
Mami, Mami, ich hab neue Batterien für mein ferngesteuertes Auto! - Aha, und woher? - Aus Opas Herzschrittmacher! - Und was hat der dazu gesagt? - "Uuääärrrrgh!"
Was ist schön? Eine Nute!
Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.
Alle tun das jetzt auch...
Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂
Jims Opa ist so alt, dass er seine rothaarige Oma vergewaltigt, wenn Jim einen Eintrag bekommt.
Wenn Jannik kacken geht, bekommt Opa einen Vietnam-Flashback.
Eine Mutter hat Sex, und dann meinte der Mann auf dem sie: "Dass ich bin eine Frau!"
Pimmel, höhöhö!
2+2=4-1=3 quick maths.
Vater zum Sohn: "Wenn du Mädchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose."
Am nächsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
Da sagt der Sohn: "Du hättest mir sagen sollen, dass die Kartoffel 'vorne' rein muss!"
Meine Wurst schmeckt nach Sperma.
Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.
Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!
Wem danken wir, dass wir Stufe 100 kommen?
Krench Royale
Warum hören Kurden nie beim Streit auf?
Weil sie keine Grenzen kennen.
Ich bin cool!
Ich wollte ein Café für Prostituierte eröffnen, doch der Slogan: "Kuchen für Huren", kam nicht so gut an...
Gebt mir einen Dislike!
Elias: Kevin, gib mir.
Kevin: Ok, mit Kondom?
Elias: Ich meinte die Mathehausaufgaben😂!
