Damen-Witze

Drei Damen spielen Golf und kommen auf dem Platz an einem Bunker vorbei. Dort schaut - wer hätte es gedacht - ein Pimmel aus dem Sand heraus.

Sagt die erste: „Wem auch immer der gehört, mein Mann ist es nicht“

Die Zweite: „ Stimmt, das ist nicht Dein Mann!“

Und die Dritte: „Das ist überhaupt niemand aus unserem Club!“

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel."

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Was macht ein Zombie wenn er eine Dame sieht er wirft ein Auge auf sie

*Alte Dame kommt in den Zug.*

Ich: *stehe auf.*

Dame: "Ich kann schon stehen, aber danke."

*Später*

Ich: *stehe auf.*

Dame: "Na, jetzt ist gut, ich kann stehen."

Ich: "Schön, dass Sie stehen können, aber ich habe meine Station wegen Ihnen verpasst."

Geht nach Hogwarts. Da seid ihr sicher!

Jaja, halt mal fest:

Im ersten Jahr wird der Stein der Weisen von drei elfjährigen gefunden.

Im zweiten Jahr wird die Kammer des Schreckens geöffnet und Muggelstämmige werden angegriffen.

Im dritten Jahr ist ein Werwolf an der Schule und ein Gefangener aus Askaban zerkratzt das Porträt der fetten Dame.

Im vierten Jahr ist ein Todesser in der Schule und Cedric Diggory wird ermordet.

Im fünften Jahr werden sechs Jugendliche von Todessern angegriffen und verletzt.

Im sechsten Jahr wird der Schulleiter von einem seiner Lehrer getötet.

Im siebten Jahr werden über 50 Leute getötet und viele schwer verletzt.

Eine ältere Dame kommt zum Gynäkologen und sagt dem Arzt, sie hätte ihre Tage wiederbekommen.

Der Arzt untersucht sie und meint dann: „Kann Sie beruhigen, gnädige Frau. Ist nur das Rostwasser der Spirale.“

Inserat:Einsame Dame sucht Mann mit einem Pferdeschwanz,Frisur ist egal.

Während der Narkose flüstert eine reiche Patientin: Eduard Eduard... als sie entlassen wird sagt der Arzt 👨‍⚕️: und grüßen Sie ihren Mann Eduard von mir. Staunt die Dame: woher kennen Sie denn unseren reitlehrer

Eine Dame kommt ins Hotel zur Rezeption und fragt nach ihrem Mann. "Ja, wie heißt denn ihr Mann?", fragt der Portier. Darauf die Dame: "Schmitt oder Schmitz oder so ähnlich".

Vorhin ging ich zu Aldi und sagte laut in den Laden wo soll ich denn das Klopapier her bekommt das ist doch alles leer daraufhin antwortete eine Dame ich kaufe zehn Packungen Zewa und schneide sie in der Mitte durch.😂😂

Warum kann sich dir Dame auf dem Schach überall bewegen?

Weil der Boden sieht aus wie eine Küche

Der 10jährige Fritzchen fährt jeden Tag mit dem Schulbus, und beim Aussteigen schenkt er dem Busfahrer eine kleine Plastiktüte mit Nüssen. Nach ein paar Tagen sagt der Busfahrer: "Danke für die vielen leckeren Nüsse, aber wo hast du die eigentlich her?" Da erwidert Fritzchen gewitzt: "Ach, wissen Sie... ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber mit meinen vielen Zahnlücken kann ich die Nüsse nicht kauen!"

Wie verhält sich der Eiffelturm, wenn ich in Notre Dame verliebt bin, aber den Eiffelturm trotzdem liebe?

Eiffelsüchtig

Ein Deutscher gewinnt im Lotto 12.500,87. Der Deutsche bekommt "nur 12.500,87 €". Der Deutsche: "Wo sind meine 87 Cent die mir noch zustehen?"

Anschließen geht er mit einer Dame in ein Restaurant. Als er sein Essen bestellt, will er seine Rechnung davor separat bezahlen.

Die sind besser, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, aber auch noch die alte Dame mit den ganzen Abend noch was anderes als eine Million Dollar, die ich dir auch nicht. Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der sich in meinen Augen nicht. Ich habe am Freitag, den ich geküsst hatte, und der hat mir gesagt das es nicht so viel wie die anderen. Und das mit der ich nicht, aber das möchte, kann man ja nicht, aber das möchte, kann man ja auch nicht. Ich habe am Wochenende mal, was ich dir auch nicht so gut wie gar nicht. Die Angaben des Händlers ich mich auch schon. Und er mich. Ich bin Mad-Eye-Moody ich bin ich mir das nicht so viel zu wenig. Die sind ja nur noch bis zum Wochenende. Die Angaben des Benutzers ich mich auch schon. Ich bin Mad-Eye-Moody ich mich auch schon. Ich habe ich mich auch schon mal ein wenig mehr als genug. Lernen und dann noch ein paar Tagen, die ich dir nicht so gut, dass ich lesbisch. Die Angaben zur Person, dass ich lesbisch. . Die Angaben des Benutzers ich bin mir aber ob es noch weitere Informationen bitte auf die Reihe bekommen Sie ein neues Handy.

Banane. Banane. Du alte Dame

Meine Damen, meine Herren und andere Kreaturen da draußen. Ich stelle ihnen heute eine unglaublich interessante Kreatur vor. Es geht hier um The Extra Slide.

Was ist das?

Ganz einfach... Es ist eine rote Rutsche auf einem friedlichen Spielplatz. Doch der Blick täuscht! Wird es erstmal dunkel, dann ist die Rutsche nicht mehr so niedlich.

Aussehen:

Rote Rutsche, Nachtaktiv... Zudem hat sie Augen. Gemalte Augen, mit denen sie sich aber orientieren kann. Zudem ist sie nicht nur eine Rutsche. Sie ist ein ganzes Klettergerüst. Ebenfalls rot wie Blut. Um sich fortzubewegen, hat sie an den Stangen unten kleine Hände. Ist das nicht putzig?

Was tut sie?

Ja, liebes Publikum. Es ist gemein gefährlich. Sollte Nachts ein Kind zum Spielplatz gehen (Wieso auch immer), ist es tot. Denn jeder weiß. Kinder lieben Rutschen. Also... Ich mochte Schaukeln mehr. Aber egal. Das Kind wird runterrutschen und dann verschlungen. Denn am Ende des Maules hat Extra Slide messerscharfe Zähne. Autsch

Wie schützt man sich vor diesem Monster?

Ganz einfach. Geht Nachts nicht auf dem Spielplatz!

FUN FACTS:

Sie kann an jedem Spielplatz auftauchen.

Sie bewegt sich nur, wenn es sein muss.

Sie ist eigentlich extrem schwach.

Das wars auch! Ich hoffe, es hat ihnen gefallen! Bei Fragen oder Ideen bitte melden!

Es ist schön, wieder da zu sein

Tschüss!