- "Ich habe mich neulich bei der Versandabteilung einer Zeitungsdruckerei beworben, um mein Taschengeld etwas aufzubessern" - "Und? Nehmen sie dich?" - "Keine Ahnung, irgendwie melden sie sich nicht" - "Was hast du denn geschrieben?" - "Sehr geehrte Damen und Herren, ich würde Ihnen gerne die Presse folieren"
Die Dame an der Kinokasse fragt: "Haben Sie nicht schon dreimal eine Karte gekauft?" Antwortet der Ostfriese: "Ja, aber der Mann am Eingang zerreißt sie mir immer."
Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie soviele Nüsse?" Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich ess immer Toffiffee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen."
Warum spielen Amerikaner kein Schach? Weil ihnen schon zwei Türme fehlen.
Und warum spielen Araber kein Schach? Weil sich die Dame frei bewegen darf.
Und warum darf sich die Dame frei bewegen? Weil der Boden aussieht wie ein Küchenboden.
ACHTUNG: Schwarzer Humor
Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.
Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?
Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.
In Fred und Georges Scherzartikelladen: Eine Dame kauft eine Tüte Nasenblutnougat Fred: 5 Galleone. Die Dame geht heraus. Ginny kauft das selbe. George:10 Galleone. Ginny: Waaas?Das kostet 5 Galleone! George: Nächster! Ron kommt und kauft das selbe. Fred:15 Galleone. Ron: Waaas? Fred: Nächster! Percy, das selbe. George:50 Galleone. Percy: Waaas? Fred:Nächster! Harry, das selbe. George:2 Galleone.
Kommt ein Bus zu einer Bushaltestelle. Eine alte Frau steigt ein. Der Busfahrer sagt erstaunt: ,,Das ist ja eine Kinderfahrkarte, meine Dame!" Darauf die Dame: ,,Da sehen sie, wie lange ich auf diesen Bus gewartet habe!"
Warum darf sich die Dame beim Schach überall hinbewegen? Das Schachbrett sieht aus wie ein Küchenboden!
Auf der Bühne: Willi: „Schaut euch das an, meine Damen und Herren. Hier habe ich einen ganzen Eimer Erbrochenes...“ Ein riesiges Dankeschön an alle, die hier so fleißig mitgewürgt haben!“
Oma Inge möchte noch einmal etwas Verrücktes machen - sie will nackt durchs Altersheim flitzen. Nach langem Bitten erlaubt es ihr der Heimleiter endlich. Also zieht sich die alte Dame aus und rennt den Gang entlang, vorbei an zwei älteren Herren.
Meint der eine: "War das nicht die Inge? Was hatte die denn für ein Kleid an?"
Sagt der andere: "Konnte ich nicht erkennen, aber es war auf jeden Fall nicht gebügelt!"
Eine ältere Dame wurde wegen eines Ladendiebstahls festgenommen und zum Gericht geladen. Der Richter fragte: „Was haben Sie gestohlen?“
Daraufhin antwortete die Frau: „Eine Dose Aprikosen.“
Erneut stellte der Richter eine Frage: „Warum haben Sie die Dose gestohlen?“
Die Frau antwortete: „Ich bin einfach viel zu hungrig gewesen.“
Der Richter stellte die nächste Frage: „Wie viele Aprikosen sind in der Dose drin gewesen?“
Daraufhin gab die Frau eine Antwort: „Sechs Stück.“
Der Richter sagte danach: „Dann werden Sie für sechs Tage im Gefängnis sitzen.“
Plötzlich mischte der Ehemann ein und erzählte dem Richter: „Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen.“
„Ich hasse es, zu Hochzeiten zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: ‚Du bist der Nächste." „Echt? Und ich hasse es, zu Beerdigungen zu gehen, weil die alte Dame neben mir immer ins Ohr flüstert: ‚Du bist der Nächste."
In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört: "Nehmen Sie gefälligst Ihren Köter weg, ich spüre einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!"
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt: "Komm da bloß weg, Waldi, die Dame hat Flöhe!"
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."
Ich wollte eine Hilfsorganisation für Damen starten, doch der Slogan "Hilf der Milf" kam nicht so gut an.
Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"
Warum spielen Araber kein Schach?
Weil sich die Dame frei bewegen darf.
Ein Mann sitzt im Zug und kaut schweigend seinen Kaugummi. Die ältere Dame gegenüber: „Junger Mann, es ist ja sehr freundlich von Ihnen, mir so viel zu erzählen! Leider bin ich völlig taub."
Ein Mann pinkelt aus dem Fenster im 5. Stock eines Hochhauses direkt einer älteren Dame auf den Kopf.
Diese erstattet anschließend bei Polizei Anzeige und meint: "Mir hat jemand einen Eimer Wasser auf Kopf geschüttet!"
"Wie sah er denn aus?", fragt der Beamte.
Antwortet die Dame: "Er hatte eine lange Nase und einen Bart, mehr konnte ich nicht erkennen."
