Damit-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, dein Vater nimmt sie mit auf die Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.

Warum nimmt eine Blondine ihren Computer mit in den Aufzug? - Damit er runterfährt.

Was machen die Ostfriesen, wenn ein Loch im Boot ist? Sie bohren ein 2., damit das Wasser wieder abfließen kann. 😂

Kommt der Sohn ins Bad, als der Vater pinkelt. Der Vater verdeckt schnell seinen Penis und sagt: "Warte kurz, mein Sohn, ich bin gleich fertig."

Antwortet der Sohn: "Ach Papa, das hab ich schon mal gesehen, damit putzt der Postbote der Mama immer die Zähne."

Warum hat die französische Flotte Glasböden?

Damit sie auch den Rest ihrer Flotte sehen können.

Letztens habe ich gesehen, wie eine Hundebesitzerin ihren Mops mit Pralinen gefüttert hat. Der Hund war so ein Weichei.

Da habe ich mir vorgenommen, meinen ab jetzt mit Ziegelsteinen zu füttern, damit das nicht passiert...

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann, dass die Frauen bei mir Schlange stehen.

Warum sitzen in einem Behindertenkonzert die Glatzköpfigen immer vorne? Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

Vor dem Krankenhaus wird die Einfahrt neu gepflastert. Nachdem die Arbeiter die Steine verlegt haben, streuen sie Sand darüber, um die Fugen auszufüllen.

Kommt ein Arzt vorbei und meint: „Soso, jetzt streuen Sie also Sand drüber, damit man Ihren Pfusch nicht sieht.“

„Jaja“, erwidert ein Bauarbeiter, „das haben unsere beiden Berufe gemeinsam...“

Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.

Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“

Aufräumen endet in 90 % der Fälle damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Mein Mathelehrer ist sehr gierig...

Er heißt Herr Damit.

Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"

Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."

Ich habe gerade eine neue Theorie über Trägheit entwickelt!

...aber ich werde damit vermutlich nicht weit kommen :(

Warum hat ein französischer Panzer einen Rückspiegel?

Damit er das Schlachtfeld beobachten kann.

Chuck Norris gibt dir einen Headshot ins Knie, damit dein Arm Bauchschmerzen hat.

Warum hat eine Blondine ein "A" über ihrem Bett hängen?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Du musst dich unbedingt untersuchen lassen." Sie geht zum Arzt. Als sie zurückkommt, fragt ihr Mann: "Was hat der Arzt gesagt?" Sie: "Ich hätte das Porzellansyndrom." Er: "Damit kann ich nichts anfangen, ich gehe morgen zum Arzt und lass es mir erklären." Arzt: "Ich wollte Ihrer Frau gegenüber nicht zu direkt werden, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."