Damit-Witze

Warum hat ein französischer Panzer Rückspiegel?

Damit er die Front sehen kann.

Beim Mittagessen sagt Erna zu ihrer Mutter: „Jetzt habe ich die Möhren genau 18 mal gekaut, Mama!“

„Das ist sehr brav.“, sagt die Mutter.

Erna zieht ein Gesicht und fragt dann weinerlich: „Und was soll ich jetzt damit machen?“

Ich hasse es, wenn Bettler ihre Becher nach mir strecken, damit ich Geld darein werfe.

Am schlimmsten finde ich aber, dass sie mich damit ärgern, dass sie mehr Geld als ich haben.

Warum werden Mantas mit durchsichtigen Kotflügeln hergestellt? Damit man die Cowgirl-Stiefel besser sehen kann.

Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"

Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"

Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:

"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona.

Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."

Früher ignorierte meine Frau Husten und Schnupfen und ging zur Arbeit. Heute darf sie nicht arbeiten, obwohl sie gesund ist. Jaja, immer noch Corona-arbeitslos und ohne Lohnausgleich! Hätte man nicht besser RKI, Regierungen und offizielle Medien von der Arbeit fern halten können? Natürlich auch ohne Lohnausgleich, damit diese Typen merken, was das heißt! Und der ganze wirtschaftliche Schaden, den sie angerichtet haben, wäre vermieden worden, wenn man alle diese Panikmacher rechtzeitig in die Klapse gesperrt hätte, wo sie hingehören. Also, bevor sie alle anderen infizieren. Und wenn ich heute immer noch das rechtfertigende Rumgeschleime der Hofschranzen und dieses Maskentheater sehe, dann krieg ich selber auch die Corona-Krise.

Immer wenn ich dich angucke, frage ich mich, was wollte uns die Natur damit sagen?

Sohn zu seinen Eltern:

"Wir haben Lehrermangel in der Schule, weil zu viele Kinder in die Schule gehen. Ich bleibe somit ab jetzt zu Hause. Damit schone ich die Lehrer und mich!"

Wieso hat eine Blondine ein rundes Haus?

- Damit der Hund nicht in die Ecken pisst.

Warum war Voldemort ein Slytherin? Weil er Slytherin ist. Aber.

Harry Potter: "Wie wär's damit? Avada Kedavra!"

Ich: "Das gibt's nicht."

Harry Potter: "Doch."

Ich: "Erzähl das Godric Gryffindor."

Warum nimmt Häschen immer ein Messer mit zum Strand?

Damit es besser in See stechen kann.

Warum haben Menschen verschiedene Blutgruppen?

- Damit Mücken eine appetitliche Wahl haben!

Warum schmeißt eine Blondine ein Buch oder Roman in den Abfluss hinunter?

Damit die Geschichten mehr Tiefe haben.

Letzter Schultag: Fritzchen kommt ohne Zeugnis nach Hause. Vater: "Wo ist dein Zeugnis?" "Das habe ich meinem Freund gegeben, damit er seine Eltern erschrecken kann."

„Und was studierst du so?“

„Ironologie, ich strebe meinen Master in Zynismus an.“

„Wow! Und was macht man damit?“

„Witze, die keiner versteht.“

Warum werden Beamte senkrecht beerdigt?

Damit keiner sagen kann, hier liegt die faule Sau.

Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo, damit das Würstchen besser schmeckt?

Warum hat eine Blondine beim Baden Unterhose und Badehose an? Antwort: Damit es nicht so auffällig ist, dass sie eingekackt hat.

Warum tut eine Blondine ihren PC ins Wasser?

Damit sie im Internet surfen kann.