Treffen sich ein Creeper und Steve im Keller.
Der Creeper sagte zu Steve: "Du siehst blocktastisch aus!"
Daraufhin antwortete Steve: "Danke, aber du würdest mit deinem Aussehen noch nicht mal einen Karton hochjagen!"
Kurz danach war der Creeper so verärgert, dass er hochging.
Bunker ------------ Schatzi, wie schön, dass wir damals den Atombunker im Keller gebaut haben.
Ja, mein Engel den nutzen wir jetzt für ein Jahr und schützen uns vor Corona.
Schatzi, ... und was machen wir danach?
Ich werde Bundeskanzler mein Engel ...und du wirst Unternehmerin.
Schatzi, ... und die Kinder?
Die werden die Steuerzahler, mein Engel...
Eine Frau sitzt auf dem Stuhl und wippt nach vorne und zurück und denkt ich will Sex. Da kommt ihr Mann nackt aus der Dusche und sieht sie er sagt ah du willst Sex komm wir gehen jetzt ins Bett und dann haben wir Sex. Danach kommt die 18 järige Tochter und ihr Freund nach hause sie setzt sich auf den Stuhl und wippt nach vorne und zurück. Das sieht ihr Freund und sagt wir gehen nach oben in dein Bett und dann haben wir Sex. Dann kommt der Sohn und seine Freundin nach Hause . Er setzt sich auf den Stuhl und wippt auch nach vorne und zurück. Das sieht die Freundin und sagt ja wir gehen nach oben und haben dann ein Sex . Dann kommen auch noch 4 andere Söhne und alle haben Sex . Das einzige was man im haus noch hörte war ahh ahh . Das hört der Nachbar und sagte die Nachbarn haben alle Sex.
Die Geissens -------------------- Aufgrund der Corona-Krise ist Ausgehsperre bei den Geissens.
Carmen: "Roobeert mach Du mir bitte die Haare"
Robert wäscht Carmens Haare, schneidet die Haare, föhnt die Haare und stylt Carmen durch.
...danach liegt Robert im Krankenhaus und Carmen in der Ballerburg
Chuck Norris wird von einer Schlange gebissen danach ist die Schlange tot
Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"
Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.
Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"
Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"
Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"
Es gibt jetzt einen schnellen Selbsttest, ob man das Virus hat oder nicht. Man nehme den Daumen und steckt ihn bis zum Anschlag in den Po. Danach leckt man dran. Schmeckt es süß = Corona Bei bitteren Geschmack ist alles in Ordnung 🙃😉
Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8. Stock. Meint der eine: „Du, ich zeig dir mal was ganz Verrücktes!“ Spricht's, steigt aufs Fensterbrett, springt ab, flattert eine Runde durch die Luft und landet wieder am Fensterbrett. Danach setzt er sich wieder an den Tresen und trinkt sein Bier weiter.
Fragt der andere, wie denn das möglich ist. Antwort des ersten: „Du, das ist einfach, probier’s doch selber mal!“
Gesagt, getan. Der andere steigt aufs Fensterbrett, öffnet das Fenster und springt. 20m tiefer lag er nun auf der Straße - aus, vorbei, Matschebrei.
Sagt der Wirt zum ersten: „Weißt, Superman, wennst betrunken bist, wirst Du echt zum Arschloch!“
Fritz geht zum Zahnarzt und fragt: "Was ist los, Doktor?"
Der Doktor darauf: "Du brauchst eine Krone!"
Fritz danach: "Geil, ich werde König!"
Unterhalten sich zwei Schulfreundinnen über ihre hübschen erotischen Väter. Sagt die eine: "Wenn mir mein Papa abends in meinem Zimmer ein Gute-Nacht-Küsschen auf die Lippen gibt, treffen sich unsere Zungen und ich werde feucht. Danach habe ich oft freche Träume."
Sagt die andere: "Ihr seid aber weit zurück. Mein Papa küsst schon meine Muschi-Lippen, ich werde feucht und er erfüllt mir meine Träume!"
Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.
Deine Mutter springt auf einen Trampolin danach: reißt die Welt in zwei
Deine Mutter nimmt Chuck Norris in die Beinschere und bringt danach ein unbesiegbares Schlachtschiff zur Welt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in Fortnite eine Wand platziert, wird sie danach als Wand benutzt.
Max will sich am Kiosk einen Schlumpf kaufen. Die stehen aber leider zuoberst im Regal und er kommt nicht ran.
Fragt ihn die Verkäuferin: "Soll ich Dir einen runter holen?"
Max antwortet: "Gern! Aber danach möchte ich bitte einen Schlumpf."
Zwei Freundinnen:
1. "Mann, ich hatte voll die emotionale Nacht. Erst hat mich ein Mann in sein Zimmer genommen, hat mich ausgezogen, hat seinen P*** ausgepackt (der 20 cm lang und 10 cm breit ist), hat mich auf sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, meinem Po und meiner V**** geküsst und geleckt bis ich erregt war, hat mir erlaubt, ihm eine zu blasen und hat mich danach riiiiiiiichtig gef****!"
2. "Wo war das? Mit wem hast du es gemacht?"
1. "Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau!!!"
Chuck Norris hat mal eine Granate geworfen und 15 Menschen getötet. Danach explodierte die Granate.
Forscher haben etwas herausgefunden, sind danach aber nicht wieder herausgekommen.
Ein man geht auf‘s Klo. Dann sagt eine Stimme:„ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“.Der Mann lief weg.kurz darauf kam eine Frau in die Toilettenkabiene. Die Stimme sagte erneut:“ich sitze über dir und sauge Blut aus dir“. Danach ging ein junge auf das klo und die Stimme sagte: „ich sitze über dir und sauge Blut aus dir!“.Dann sagte der Junge:„ich sitze unter dir und brauche Klopapier“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie durch einen Wald läuft, gibt es danach keinen mehr.
