Darstellungshumor
Petersdom in Rom.
Sepp aus Niederbayern besucht Rom. Als er am Petersdom ankommt, hat er schon einige Maß Bier getrunken. Er hat ein halbvolles Glas in der Hand, als er in den Petersdom eintritt. Er prostet den Aposteln zu. Vom Geräusch belästigt, sieht der Priester aus seinem Beichtstuhl. Sepp prostet ihm auch zu: „Wenn Du ausgeschissen hast, kriegst auch a Maß!“
Eine Blondine und eine Brünette springen vom Hochhaus. Wer kommt zuerst an?
Die Brünette. Die Blondine fragt noch nach dem Weg.
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
„5, einer hält die Birne und die anderen vier drehen den Tisch!“
Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. "Ich mache mir Sorgen. Ich habe gehört, dass es dort spuken soll!"
"Unsinn. Ich habe in dem Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon seit über 300 Jahren hier."
Lehrerin schreibt an die Tafel:
"Bitte achtet auf die richtige Rechtschreibung!"
Wie nennt man einen Polizisten, der einen Pullover trägt?
Einen Bullover! (」゚ロ゚)」 hahaha
Ein Mann und eine Frau gehen ins Kino. Fragt der Verkäufer: "Was wollt ihr für Popcorn, süß oder sauer?" Sagt der Mann: "Genau wie meine Frau." Sagt der Verkäufer: "Fett und hässlich haben wir leider nicht!"
Kohl und Frau sind auf Safari.
Frau Kohl sieht eine Giraffe: "Was ist das?"
"Ein Dangerous!"
Später ein Nilpferd. Gleiche Frage, gleiche Antwort.
Am Ende des Tages sagt Lotti: "Das waren nicht alles Dangerous!"
"Doch, doch! Da war ein Schild: All animales are dangrous!"
"In diesem Fall ziehen Sie eine Maske schnell zu sich heran und platzieren diese fest auf Mund und Nase. Danach helfen Sie Kindern und hilfsbedürftigen Personen", sagte Batman zu Robin.
Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem sie sich hingesetzt hatten, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"
Stephen Spielberg, Pablo Picasso & Tork Poettschke werden 17 Jahre inhaftiert!! Sie dürfen sich wünschen, was sie mitnehmen.
Spielberg wählt 20 Frauen; Picasso 20 Kisten WODKA GLEB und Poettschke 20 Stangen MARLBORO.
Nach 17 Jahren werden sie entlassen: Spielberg Vater von neun Kindern; Picasso total besoffen; Poettschke torkelt in die Freiheit: "Hat mal jemand Feuer, ey??"
Trafen sich zwei Jäger im Wald. Da fiel der eine nach Luft japsend auf den Boden. Der andere ruft im Krankenhaus an.
„Hallo, mein Freund bekommt keine Luft mehr! Ich brauche Hilfe!“
Sagt das Krankenhaus: „Ok, also erstmal müssen Sie sicherstellen, dass er tot ist...“
*ein lauter Knall*
„So, was nun?“
Geht ein Kleinwüchsiger in die Bar, sagt er: "Einen Kurzen bitte!"
Der Barmann: "Ja, das sehe ich. Was wollen Sie trinken?"
Der Psychologieprofessor fragt einen Studenten in der Prüfung: "Was ist ein Mann, der eine Minute lang tobend und schreiend immer zwei Schritte vor und zurück geht und sich dann von einer Sekunde auf die andere hinsetzt und laut anfängt zu heulen?"
Der Student: "Der Trainer von Eintracht Frankfurt?"
Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"
- "Wie bitte?"
- "Ein Pfund Nackend!"
- "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"
- "Ebend!"
Was geht den Bandmitgliedern während eines Konzerts durch den Kopf?
Sänger: "Das Mädchen vorne links quatsch ich gleich an."
Schlagzeuger: "Ich brauch das nächste Mal mehr Platz für meine zweite Bassdrum."
Gitarrist: "Boah, gleich in der Pause hole ich mir ein Bier."
Bassist: "E-E-G-D-E (Den werden wahrscheinlich nur Bassisten verstehen)"
Fritzchen fällt ein Radiergummi auf den Boden, da sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot wäre?"
In dem Moment findet er das Radiergummi und sagt: "Da liegt er ja, der Dreckssack!"
Ein klassischer Terminator Scherz: Wo finde ich die Urlauber?
Alle terminiert, du Affe! Geh Sülze fressen, ich bin Arnold, schweisstreibend, du Sau-Sülz-Kopf!
Ein Franzose, ein Amerikaner und ein Albaner hatten eine Aufgabe, in einen dunklen Raum reinzugehen.
Der Franzose sagte: "Ich gehe zuerst" und hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er hatte Angst und ging raus. Dann ging der Amerikaner und hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er hatte auch Angst und ging raus. Dann ging der Albaner, er hörte: "Komm mit Hänger, komm mit Hänger". Er machte das Licht an und sah einen Affen, der einer Banane das sagte.
Hi Leudis, och bin’s Euer Donald. Hab Euch alle lieb. Euer Trump!