Bei Luke zu Hause.
"Klopf Klopf." "Wer da?" "Dein." "Dein wer?" "DEIN VATER!"
Der Sohn einer bayerischen Bauernfamilie muss zur Bundeswehr. Nach ein paar Monaten darf er zum Urlaub nach Hause. Seine Mutter begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Bub, du hast aber ein schönes Gewand an!"
"Das ist meine Uniform, Mama!"
"Und was hast du da am Gürtel?"
"Das ist meine Handgranate, Mama!"
"Und was macht man damit?"
Der Sohn wirft die Handgranate in den Hühnerstall, der mit einem lauten Knall explodiert.
"Donnerwetter", staunt die Mutter, "und was hast du da noch?"
"Das ist meine Leuchtrakete, Mama!"
"Und was macht man damit?"
Der Sohn zündet die Leuchtrakete an, die sofort in den Himmel emporschießt.
"Das war aber schön", meint seine Mutter, "schade, dass dein Vater das nicht mehr sehen kann!"
"Wieso, was ist mit ihm?"
"Der war im Hühnerstall!"
Fritzchen fragt seinen Mitschüler: "Was ist dein Vater eigentlich von Beruf?"
Der andere antwortet: "Bakteriologe!"
Darauf Fritzchen: "Ach, du immer mit deinen Fremdwörtern! Bei mir heißt das einfach Bäcker!"
Victor und sein Freund reden auf dem Pausenhof. Victor sagt: "Ich träume davon, wie mein Vater, jeden Monat 1 Millionen Euro zu verdienen." Sein Freund antwortet: "WOW! Dein Vater verdient so viel in einem Monat?", darauf antwortet Victor: "Nein, er träumt auch davon."
Die Lehrerin will sich am ersten Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie FCZ-Fan ist und fragt, wer sonst noch FCZ-Fan ist. Die ganze Klasse sagt ja, ausser ein kleines Mädchen in der hintersten Reihe. Die Lehrerin fragt: "Warum bist du nicht auch FCZ-Fan?" Das Mädchen antwortet: "Weil meine Mutter Kassiererin bei FCB ist und mein Vater Junioren-Trainer ist, deswegen bin ich auch FCB-Fan." Die Lehrerin sagt: "Du musst nicht immer deine Eltern nachmachen, was wäre, wenn dein Vater ein Alkoholiker wäre und deine Mutter eine Prostituierte wäre?" Das Mädchen: "Dann wäre ich auch FCZ-Fan."
Tochter und Mutter unterhalten sich:
Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.“
Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“
Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.“
Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.“
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“
Mutter: „Ich glaub, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“
Sagt der Lehrer: „Oh Gott, Fritzchen! Wenn dein Vater wüsste, wie du dich im Unterricht benimmst, würde er graue Haare bekommen!“
Fritzchen: „Super! Er hat nämlich seit 10 Jahren eine Glatze!“
Dein Vater ist so hässlich, so hässlich, selbst die Sonne dreht sich, wenn sie ihn sieht.
Fritzchen kommt mit seiner Mutter an einer Weide vorbei, auf der ein Hengst steht, der sein Gerät voll ausgefahren hat. Da fängt Fritzchen fürchterlich an zu weinen und sagt zu seiner Mama: "Schau mal Mama, das Pferd muss doch wohl krank sein"... Antwortet seine Mutter: "Dummer Junge, ich wäre froh, wenn dein Vater so gesund wäre, wie das Pferd"...
R2 ist im Baumarkt unterwegs. Erst trifft er Yoda. Yoda: "Ich langsam werde mächtiger!" R2: "Nimm die Batterie aus dem Mund."
R2 rollt weiter. Er stößt auf einen Mülleimer. R2: "Mutti?!"
Mülleimer: "Nein. Ich bin dein Vater!"
Die Klasse unterhält sich über Berufe, da sagt die kleine Marie: "Mein Vater mag Geigen viel lieber als Klaviere!"
Da fragt die Lehrerin: "Dann ist dein Vater also Musiker?"
Marie: "Nein, er ist Möbelpacker!"
"Was ist dein Vater von Beruf?"
"Innenarchitekt!"
"Ah, okay. Und außen?"
Lehrer: „Was ist Dein Vater?“
Schüler: „Krank.“
Lehrer: „Ich will wissen, was er macht!“
Schüler: „Er hustet.“
Lehrer: „Aber nein! Was treibt er, wenn er gesund ist?“
Schüler: „Da hustet er nicht!“
Luke, ich bin dein Vater!
"Cool, wie wär's mit Taschengeld?"
Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor.
Als der Sohn nach Hause kommt, fragt der Vater: „Was hast du für eine Note im Test geschrieben?“
Der Sohn: „Eine 1.“
Der Detektor wackelt.
Der Sohn: „Eine 2.“
Das Gerät wackelt.
Der Sohn: „Eine 3.“
Das Gerät wackelt wieder, der Vater wird wütend und sagt: „In deinem Alter habe ich nur 1 geschrieben!“ Da fällt das Gerät um.
Kleiner Fritz schaut durchs Schlüsselloch und sieht seine Mama nackt vor dem Spiegel sitzen.
Er geht zu ihr und fragt: "Mama, was hast du da unten?"
"Das ist meine Garage."
"Und was habe ich?"
"Du hast ein Auto!"
"Mama, darf ich mein Auto in deine Garage fahren?"
"Nein, Fritz, da fährt dein Vater sein Jeep heute Abend rein!"
Abends schaut Fritz wieder durch das Schlüsselloch und sieht sein Vater von hinten auf seine Mutter sich vor und zurück bewegt. Er macht die Tür auf und schreit: "Papa, Papa, deine Räder gucken noch raus!"
Hätte dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen, wie es runterläuft, und würde nicht heute so rumlaufen!
Lehrerin: „Jeder von uns hat Geheimnisse.“
Fritzchen sagt zu Mama: „Ich kenn dein Geheimnis!“
Die Mutter ist geschockt und gibt ihm 10 €: „Sag’s nicht deinem Vater!“
Er geht zu Papa und sagt: „Ich kenn dein Geheimnis!“
Der Vater ist schockiert und gibt ihm 5 €.
Fritzchen nimmt das Geld und geht zum Kiosk.
Er sieht den Postboten, er rennt zu ihm und sagt: „Ich kenn dein Geheimnis!“ Der Postbote freut sich und sagt: „Hat’s deine Mutter gesagt? Komm her, mein Sohn!“ Fritzchen ist verstört😂
Dein Vater schreit: "Riesenmuschi, Riesenmuschi!!!"
Deine Mutter: "Warum wiederholst Du Dich?"
Dein Vater: "Das war das Echo! War das Echo! Das Echo! Echo!"
Dein Vater war schon als kleines Mädchen sehr hässlich!
