Deine-Mutter-Witze

Meine Mutter sagt: "Such dir mal ein Hobby, sonst wird aus dir ein fetter Penner, der den ganzen Tag vor dem Fernseher sitzt."

Ich: "Da bist du das beste Beispiel!"

Wenn deine Mutter Hula-Hoop macht, denken alle, der Saturn ist zu uns gekommen.

Fritzchen muss nachsitzen. Da sagt die Lehrerin: "Ich gehe nach Hause, wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mitkommen." Die Mutter ist einverstanden. Bei der Lehrerin zu Hause sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit duschen gehen." Fritzchens Mutter ist einverstanden und Fritzchen geht mit.

In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was bei ihr die Brüste sind. Sie sagte: "Ihre Scheinwerfer." Danach fragte er sie, was bei ihr die Vagina ist. Sie sagte: "Ihr Urwald." Die Lehrerin fragte, was bei ihm denn der Penis ist. Fritzchen sagte: "Sein Rennauto." Danach ging die Lehrerin schlafen und sagte: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit." Die Mutter war einverstanden.

Mitten in der Nacht sagte Fritzchen zu der Lehrerin, sie sollte ihre Scheinwerfer einschalten, denn sein Rennauto hatte sich in ihrem Urwald verfahren.

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.

John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Deine Mutter."

Deine Mudda ist so fett, Donald Trump benutzt sie als Grenzmauer.

Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, singt Massiv: "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht!"

Deine Mudder heißt Gandalf und erschießt eine Fliege mit 'nem Raketenwerfer.

Deine Mutter heißt Simon!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie im Schwimmbad ins Wasser springt, rufen alle Kinder: "TSUNAMI!!"

Wie macht deine Mudda Spaghetti Bolognese? Sie kocht Nudeln, spritzt Ketchup drauf, greift mit ihren Fingern in ihr Rektum und voila, Spaghetti Polonesi :-)

Weißt du schon, wer auseinander ist? Die Zähne deiner Mutter!

Was ist der einzige Sport, die deine Mutter macht?

McDonalds-Lauf!

Der Gewinner kriegt 2 Gutscheine.

Deine Mutter hat 9 Monate vor deinem Geburtstag bei mir geschlafen.

Fritzchen fragt seinen Vater: "Wo liegt Asien?"

Sein Vater: "Frag deine Mutter, die verlegt doch immer alles!"

Deine Mutter hat in der 6. Klasse im Sexualkundeunterricht nicht gut aufgepasst, und deswegen hat sie dich aus Versehen aus dem Arsch gepresst. 👍

Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, Dunkin' Donuts ist eine Basketballmannschaft.

Deine Mutter steckt sich eine Batterie in den Arsch und singt "I've got the power!".

Warum gibt es keine Mechs mehr?

Weil Epic Games deine Mutter als guten Ersatz fand.

Deine Mutter arbeitete im Supermarkt als Flasche. Nach zwei Stunden verlor sie den Job.

Deine Mudda frisst ein Snickers, denn immer wenn sie hungrig ist, wird sie zu deiner Mudda.