Deine-Mutter-Witze
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn sie an eurem Haus vorbei läuft, ihr kein W-LAN habt!
Deine Mutter rollt vorbei!
Wenn deine Mutter Hula-Hoop macht, denken alle, der Saturn ist zu uns gekommen.
Deine Mutter ist so fett, beim Klassenfoto musste man die Drohnen auspacken!
Ich wohne jetzt bei Deiner Mutter in "meinem Keller!"
Urheberrechtlich geschützt!
Deine Mutter ist SOO dumm, sie hat versucht, Drogen auf der HIGHWAY zu kaufen!
Deine Mutter ist so dumm, sie frisst ein Meter Steak und fragt, ob das der Nachtisch war.
Deine Mutter ist so dumm, sie macht sich in die Hose, um nicht spülen zu müssen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, erscheint ein Screen mit "Bitte einzeln drauf stellen".
Deine Mudda reißt einem Vogel die Federn aus und klebt sie sich selbst an, dann denkt sie, sie kann fliegen.
Deine Mutter heißt Alice und arbeitet bei McDonalds im Wunderland!
Wenn deine Mutter 50 Kilo abnimmt, ist das so, als ob man aus einem Telefonbuch eine Seite herausreißen würde.
Deine Mudda ist so fett, dass sie im ICE gleichzeitig was im Bordbistro bestellen und einen auf dem Klo abseilen kann.
Deine Mutter ist so fett, wenn 2 Männer mit ihr schlafen, wissen die nichts voneinander!
Fritzchen muss nachsitzen. Da sagt die Lehrerin: "Ich gehe nach Hause, wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mitkommen." Die Mutter ist einverstanden. Bei der Lehrerin zu Hause sagt die Lehrerin zu Fritzchen: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit duschen gehen." Fritzchens Mutter ist einverstanden und Fritzchen geht mit.
In der Dusche fragt Fritzchen seine Lehrerin, was bei ihr die Brüste sind. Sie sagte: "Ihre Scheinwerfer." Danach fragte er sie, was bei ihr die Vagina ist. Sie sagte: "Ihr Urwald." Die Lehrerin fragte, was bei ihm denn der Penis ist. Fritzchen sagte: "Sein Rennauto." Danach ging die Lehrerin schlafen und sagte: "Wenn deine Mutter einverstanden ist, darfst du mit." Die Mutter war einverstanden.
Mitten in der Nacht sagte Fritzchen zu der Lehrerin, sie sollte ihre Scheinwerfer einschalten, denn sein Rennauto hatte sich in ihrem Urwald verfahren.
Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.
John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
Er schreibt seiner Mutter:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."
Die Mutter antwortet:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Deine Mutter."
Deine Mudda ist so fett, Donald Trump benutzt sie als Grenzmauer.
Wenn deine Mutter vom Hochhaus springt, singt Massiv: "Wenn der Mond in mein Ghetto kracht!"
Deine Mudder heißt Gandalf und erschießt eine Fliege mit 'nem Raketenwerfer.
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet in Korea als Atomraketenabwehrsystem!