Deine Mutter hat mehr Löcher als SpongeBob.
Dein Kind fragt deine Mutter, ob es Bungee-Jumping machen darf. Deine Mutter sagt: "Nein. Dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummiband begonnen. Ich möchte nicht, dass es damit aufhört."
Deine Mutter ist so fett, sie braucht in Minecraft mehr Rechenleistung als 1000 TNT-Blöcke!
Deine Mutter ist so fett, selbst ein Schwert mit Rückstoß 20 bewegt sie sich nicht vom Fleck.
Seine Mutter ist so fett, wenn sie morgens einen schwarzen Mantel anzieht, denkt man, der Mond rast auf die Erde zu.
Deine Mudda tanzt Limbo durch das Brandenburger Tor.
Deine Mudda hat bei Planet der Affen mitgespielt!
Sie war der Planet!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn ich auf ihr Instagram-Profil gehe, stürzt mein Handy ab.
Deine Mutter hat 'nen Vollbart und kackt nachts in fremde Gärten.
Deine Mutter ist so fett, da bleibt sogar der Zug in GTA freiwillig stehen.
Was hängt deine Mutter an die Tür, wenn sie kacken muss?
"Achtung, Sprengung!"
Deine Mutter arbeitet als Stuntfrau in Nashornpornos.
Ich würde ja deine Mutter beleidigen, aber in Indien sind Kühe heilig.
Deine Mutter kauft sich 'ne Bong, um Tabak zu rauchen.
Deine Mutter sieht sich die Speisekarte an und sagt: "OK."
Deine Mutter war 1989 auf einem Klassenfoto, es druckt heute noch.
Deine Mutter spielt gerne „Rückreise nach Jerusalem“.
Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!
Wenn deine Mutter beim Fernsehschauen vor dir vorbeigeht, verpasst du 3 Staffeln der Serie.
Deine Mutter ist so ein dummes Tier, die geht zum Scheißen auf den FKK-Strand und vergisst, sich auszuziehen.
Deine Mutter macht Liegestütze im Gurkenfeld.
